Relations...

Dans les relations adultes on retrouve souvent plusieurs types de personnalités…

•          Ils y a les gens qui aiment courtiser, séduire, plaire, charmer…
•          ils y a les types, indépendant, isolé, jamais satisfait…
•          ils y a ceux qui veulent venir en aide, qui vont au devant, contrôler...

 Environ 70% des gens se retrouvent dans ces types de personnalité.

Ensuite,

·         il y a les gens libre, ayant la joie de vivre, accomplit…

Dans l’ordre des types écrits plus haut vous retrouvez :

·         l’adulte enfant

·         l’adulte ado

·         l’adulte parent

Ces trois relations sont des relations de dépendances.  L’enfant veut plaire à son parent et le parent veut venir en aide à son enfant. L’ado veut être indépendant de son parent mais à besoin de ses amis pour comblé son besoin de dépendance. Les rapports entre adultes sont tout aussi significatifs. Souvent ces relations crée des problématiques au niveau de l’employeur qui veut un employer autonome mais surveille tous ce que l’employer fait. Au niveau de l’amitié un donnera plus et l’autre voudra aider et au point de vu amoureux cela fera une relation très harmonieuse mais explosive. Dans toutes ces relations de dépendance, en tout temps il sera extrêmement difficile de mettre un terme à cette relation à cause de ce besoin de dépendance de part et d’autre.

Le 30 % restant fera des adultes – adulte et des relations beaucoup plus saines en amour, en amitié et au travail. Cela créera une ouverture, le bien-être, la confiance etc…  

 

Depuis mon cours de sexo, c’est à cela que je réfléchis constamment. Dans plusieurs amitiés je me retrouve dans la position de l’enfant, dans de précédentes relations amoureuses je me suis retrouvé dans le rôle de parent.

Aujourd’hui c’en est fini pour moi. Je veux des relations d’égale à égale. Je désirs qu’on me fasse confiance et qu’on s’ouvre à moi comme moi à eux. Je ne veux pas de relation où l’autre me déclarera 10 ans plus tard que je ne connais rien de son histoire. Je ne veux pas de relation ou je serai toujours à regarder ce que l’autre fait de peur que l’autre fasse une bêtise. Je ne veux pas découvrir des grand mensonge après 4 ans dans une relation. Je ne veux plus plaire ou courtisé dans le but  de ne pas être rejeter. Je veux être vu et aimé pour qui je suis et c’est tout.

Bien sur ce sera un gros défi car j’aime donner, j’aime partager et pas être rejeter.  Et ça c’est ce qui joue contre moi. Mais déjà de comprendre ça de moi c’est un grand pas vers le devenir un adulte-adulte et non plus un adulte-enfant! J'ai eu asser mal et j'ai été asser trompé dans ces relations, maintenant c'est terminé. Maintenant c'est moi la priorité!

Reste à souhaiter de ne pas glisser ;)

Plaisirs....

Dimanche nous avons eux un cours sur le plaisir! Quel bonheur :) on nous a demandé de faire la liste de nos plaisirs... voici quelque détails de la mienne:

• mes enfants qui me joignent dans le lit
• la chaleur du soleil sur ma peau
• avoir les pieds dans le sable
• voir les avions décollé / atterrir à l'aéroport
• faire à manger
• partager mon repas avec mes amis
• chanter
• danser
• faire une sieste d'après midi
• voir des spectacles
• voir mon chum passionné dans son art
• me baigner
• faire l'amour
• boire mon café le matin relaxe
• lire un bon livre
• l'accomplissement d'un projet
• rire
• me réveiller dans les bras de mon chum sans stress et parler de tout et de rien
• me faire masser
• faire du bien à une personne qui en a besoin (massage, écoute, câlin etc...)
• voir le lever et coucher du soleil

De cette liste on nous a demandé d'encercler les plaisirs qui nous sont offert au quotidien... et savez-vous quoi... il a dans ma liste plus de plaisir au quotidien qu'en d'autre occasion!

L'exercice m'a fait un grand bien. De voir l'énumération apparaitre au fur et à mesure sur mon papier et d'être capable d'en trouver encore et encore m'a fait d'autant plus de bien, m'a rassurer, à allégé mon coeur et ma tête.

Le plaisir c'est : une sensation de satisfaction et agréable recherché par l'être humain.

Vous c'est quoi votre liste de plaisir? Et si vous encercler les plaisirs au quotidien.... qu'est ce que ça dit?

Entre ciel et terre...

Depuis la mi janvier, je me suis fixé un nouveau but dans ma vie. Je sais nous en avons déjà beaucoup avec le travail, les enfants, l’école etc… Et nous oublions souvent notre « moi ». Mon objectif perso est de perdre du poids! Depuis décembre que je vis des désagréments avec moi-même et suite a mon premier stage du 3 janvier que j’ai TELLEMENT détesté… j’ai pris cette décision de perdre du poids. Lors de mon stage de massage j'étais mal avec moi. Mal pris dans mon corps, inconfortable et étant dans une pièce réduite je ne savais plus comment bouger...

Ce matin j’ai franchit le cap du changement d’une deuxième dizaine ou 10% de mon poids en moins! Youpi, suis tellement contente de moi!!!

Présentement la vie n’est pas facile avec moi ou moi avec elle…quand je regarde à droite, à gauche, en avant et en arrière… même au dessus de ma tête…il y a toujours quelque chose de gris au bout… Mais en dedans de moi c’est beau et je m’y réfugie doucement. Malgré que je sois contrariée entre ma tête et mon coeur, je me trouve belle et grandissante.

Mon ciel se nomme moi, il est bleu, il est pur et ensoleillé ce matin et la terre se nomme la vie avec ses hauts et ses bas, ses orages et son soleil, ses froids et ses chauds.

On doit commencer par soi avant de pouvoir voir l’extérieur en couleur et maintenant c'est ce que j'essayerai de mettre en pratique très fort, pour moi, mes enfants, mon amoureux et les gens qui m'entourent. 

Vous... pensez vous à votre "moi" intérieur?

Vivre avec un enfant qui dérange... (3)

Au cour de l'année il a fait plusieurs sabliers, il a été accompagné du lézard pour rester assis tranquille, assis sur une chaise pour une meilleur tenue lors de l'histoire, assis seul à sa table pour ne pas déranger, assis sur un ballon d’exercice pour une meilleur "concentration" sur sa tâche, il s'occupait de placer la classe pendant que les amis faisait la fils pour aller dehors, à eu des feuilles de routes, des couleurs, des collants  des laisser passé sur certaine consigne car pour les autres c'était possible d'écouter contrairement à Bastien, il a même été identifié par les autres parents "Ahhh!!! Comme ça c'est TOI Bastien...." dans les corridors le soir et a même failli être suspendu pour une avant midi. C'est à ce moment là que les plans d'interventions ont commencés et que notre pédiatre à finalement accepter de nous donner une demande de consultation pour un TED ou trouble neurologique alors que l'école regardait plus pour un TDAH.

Ce n'est pas facile pour un enfants d'être le bouc-émissaire des autre enfants, c'est encore moins facile de voir notre enfants être jugé par les autres parents, c'est pas facile d'avoir un enfants qui intimide les autres, c'est pas facile d’être le parents d'un enfants qui dérange...

Vous vous souvenez surement de cette enfant dans votre classe au primaire qui dérangeait toujours, qui faisait rire, qui tapait, qui pinçait  qui vous intimidait dans la cour de récréation, que votre parent vous interdisait de jouer avec et même cette enfants que votre parent prenait la peine d'avertir l'école de ne pas vous placer dans la même classe.... vous vous souvenez? Hey bien cet enfant aujourd'hui, c'est mon fils.

Ce texte à été mis en brouillon depuis presque 6 mois....

Aujourd'hui Bastien est traiter pour un trouble anxieux. C'est toujours pas un verdict officiel par contre ce verdict nous permet d'avoir une accompagnatrice en classe pour Bastien. Ça va beaucoup mieux en classe et il démontre beaucoup moins de signe de compulsivité .. d'un autre coté on a tellement axé nos efforts à son comportement que le coté académique est en chute lente... et il n'a toujours pas grand nombre d'amis. Son monde tourne tjrs à l'entour de sa soeur.

La famille est entouré d'expert en comportement et académique, ce qui nous laisse place à croire qu'il s'en sortira haut la main!

Bilan...

En trois semaines voila le bilan:

La Psy dit que ça va mieux avec mon fils mais nous devons toujours continuer à travailler l'espace réflexion qui va entre l'Action/Réaction, une fois semaine.

La TS, ma fille va mieux, le 2-3 minutes qui fait toute la différence semble faire son effet et faut pas lâché.

Le plan d'intervention signé, garçon est maintenant entouré de la TES, le pédo-éducateur, son prof, la directrice et maintenant de l'ortho-pédagogue.

Nous avons aussi 2 rendez-vous à venir avec l'orthophoniste pour fiston.

Ma fille qui est déjà suivi à l'aide aux devoirs, par l'otho-pédagogue et sera maintenant suivi par un organisme local qui se nomme "Je réussis" deux jours semaines.

Le cas d'intimidation à l'école a été pris au sérieux et ma fille sera maintenant tranquille. L'intimidateur lui est suivi par des spécialistes en plus d'avoir eu une rencontre avec la police est ses parents.

Avec tout ce beau mondes, pédo-psy, psy, t.s., t.e.s, ortho-pédagogue, pédo-éducateur, éducateur spécialisé, prof, direction, spécialiste et j'en passe, mes enfants sont entre bonnes mains. 

Maintenant bilan pour maman:

Je suis essoufflé avec l'école, le travail, les enfants, les rendez-vous, les spécialistes, les km de route pour joindre tout les points, mais bien heureuse de voir les bons résultats. Quand ils disent avec les difficultés viens la force et le courage.... je dois dire qu'il semble bien que oui. En fin de semaine je m'en vais par contre reprendre mon souffle, sans enfants, sans tâche ménagère, sans lavage sans attente. Relaxé dans le nord, avec une bonne amie, un livre, spa, bouffe et bonheur! Je tire sur la "plug", je ferme les lumières et je me déconnecte. 

Je pense bien l'avoir... mérité!  

Coeur de maman...

Le grand décompte est commencer... bien sur il est vécu de différente manière pour chacun d'entre nous...

Demain à la même heure je vais conduire mes enfants à l'aéroport pour leur premier voyage à Cuba... avec papa. Bien que j'ai une pleine confiance en leur papa....mais moi je n'y serai pas... pour partager cette nouvelle étape de leurs vie.

• les joies
• les découvertes
• les questionnements
• les réflexions
• la détente
• le bien-être
• l'émerveillement
• les sourires
• les rires
• la simplicité

Je n'y serai pas car le papa et moi sommes séparés et en bon termes, mais reste que ce départ me remet en plein visage l'échec ou la réussite d'une séparation réussit...et je ne serai pas là pour vivre ses émotions avec mes enfants. Je ne saurai pas où ils seront assis dans l'avion, je ne saurai pas comment ils trouveront la nourriture, ni s'ils auront chaud ou froid le soir...

Ne pas avoir de choix d'être là ou pas.... ne pas avoir de choix de les contacter... ne pas avoir de choix décisionnel... ne pas avoir de contrôle... manquer une semaine extraordinaire dans la vie de mes enfants me fait mal. Ne pas pouvoir partager ce souvenir avec eux me blesse, me brise...me bouleverse... m'angoisse... laisse un trou en moi.

Bien sur y a pire et ils partent que pour une semaine. Ils en reviendront de bonhumeur...

Mais le coeur d'une mère pour ses enfants n'a pas de raison...

Poussière retombée...

La poussière retombée, je peux maintenant dire que les fêtes cette années ont été nostalgiques et difficile à gérer émotionnellement. Je dirais même que cette période m'a fait reculer d'un pas au niveau de mes bases personnelles.

Sur plein de sphère de ma vie, noël  a donné un sens lourd aux évènements quotidiens. Vivre le réveillon sans mes enfants, vivre avec le stresse monétaire  vivre avec la séparation familiale  vivre avec les conflits. Vivre avec la lourdeur de ne rien faire... de ne pas voir personne, d'être isoler. Chacun de notre coté à pensé que l'autre est occuper alors que c'est l'ennuis chez l'autre aussi.

Noel c'est le temps des réjouissances, le temps de voir les gens que nous avons pas le temps de voir durant  l'année. C'est le temps de se retrouvé en famille et entre amis. Noel pour moi depuis deux ans c'est nostalgie, solitude, déception, tiraillement, manque, ennuis, séparation, apparence.

J'ai une famille, des enfants, des amis et pourtant je me suis sentis tellement seule au réveillon de noël assis dans le divan avec mon chum à tourner les poste de télévision à attendre que le sommeil me gagne. Tout ce temps à tourner dans tout les sens les inquiétudes, les questions et les émotions dans ma tête. Sans souper différent à ceux du quotidien, sans fête, sans routine différente du quotidien  Tous ça j'ai réalisée que ça éteint le petit feu qui est en moi. Si nous ne sommes pas capable de s'inviter ou s'informer de l'ennuis des autres est-ce parce que l'individualisme est rendu à ce point que même les réseaux sociaux nous mettent des barrières dans nos vies interpersonnel? Nous ne sommes plus capable de voir au de la de ces barrières...

Pour moi Noel ce n'est pas une routine... ce n'est pas non plus la vie quotidienne. C'est le moment d'aviver la flamme en moi, c'est le temps d’alimenter le feu qui me consume. C'est le rire, la joie, c'est la fatigue qui accompagne la baisse de tension du quotidien, c'est les jeux, c'est la visite, c'est la bouffe, c'est l'abondance dans tous ces sens.

Ne pas voir mes enfants est déjà gros, avoir à justifier pourquoi on ne va pas ici ou là avec les enfants c'est lourd, subir les reproches du manque de visite c'est excessif mais mettre sur le dos le manque de jugement quand je décide d'aller là ou je suis accepter avec mes enfants, mon chum de façon simple et relax... c'est une pilule difficile a avaler quand tout le reste a déjà passé.

Je rêve d'un noël avec mes enfants à rire aux éclats, à une fête avec toute ma famille, un noël dans la paix et l'acceptation de chacun, je souhaites un noël unis dans une même maison en pantoufle et en pyjama, un noël sans froufou, un noël sans jugement, sans conflit, sans stresse monétaire ou décisionnel, un noël remplit de lumières,de rire, de joie et d'amour. Je veux être bien là où je vais, avec les gens où je suis et accueilli avec amour. Je veux un noël futur remplit d'abondance...