Laissez-moi dormir

Je ne sais pas aimée

Je ne sais pas recevoir
Je veux me réfugier
Je veux dormir

Je suis perdu

Je ne sais pas plus
Je veux dormir
Je veux m’allongé là
Ne plus sentir cette émotion

Ne plus avoir mal

Ne plus faire mal
Ne plus recevoir
Ne plus donner

Je suis fatiguée

Laissez-moi me coucher
Laissez-moi hiberner
Ne me laissez plus blesser

Ne me laissez plus voir la douleur

Ne me laissez plus voir la blessure
Ne me laissez plus être la blessure
Ni la douleur

Laissez-moi me coucher
Laissez-moi dormir

J’ai froid

Je suis froide
Je suis perdu
Je suis douleur
Je suis blessure
Je suis mensonge
Je suis trahison

Je suis fatiguée

Je ne veux plus toucher
Je ne veux plus aimer
Je ne veux plus blesser…

Dans la brume

Ça fait bientôt une semaine que je n'ai pas écrit... ce rendez vous avec moi-même me manque. Ce n'est pas parce que j'ai manqué d'inspiration...bien au contraire!!! Cette semaine a été riche en émotion. C'est fou ce qui peut se produire alentour de nous en 7 jours... Alors c'est installée confortablement devant mon ordi en ce dimanche soir, verre de vin à la main (chose extraordinaire pour moi depuis l'arrivé de M. Dep) que j'écris.


Cette semaine mon cerveau était dans la brume! J'ai détesté ne pas avoir le contrôle sur ce qui m'entoure.... de toute façon l'avons nous vraiment le contrôle des évènements ou choses qui nous entourent? 


J'ai rencontrer mon psy, que je n'avais pas vu depuis une semaine. Hey bien, je lui ai littéralement "vomis" tous ce qui c'était passé dans ma vie depuis une semaine et plus, bon et mauvais. La visite de mes enfants, l'ouverture et le doux contact avec ma mère, mon père, mes opérations, mon blog, l’emménagement de mon chum, la vie de famille avant et maintenant, mon travail et moi dans tout ça. En sortant de là j'étais loin d'être plus avancée qu'en arrivant... dans ma tête y a rien en ordre, y a la brume. Par ou commencer? Je me suis dis que peut-être d'écrire une lettre à un passager dans ma vie m'aiderais surement à éliminer un sujet qui me pèse lourd. Je l'ai commencée, mais bien vite ma tête c'est fermé. Non ce ne sera pas cette semaine qu'elle serait faite cette lettre. J'ai besoin de dormir sur ça avant... 


Le lendemain j'ai vu mon docteur, 2 mois sur médication, plusieurs rencontre avec le psy et toujours pas de grande amélioration, on doit couper quelque part pour un repos obligatoire. En plus d'amélioré la qualité de mon sommeil. Une tite pilule, une tite granule et un ti-congé... maudit c'est facile de l'écrire, mais combien ça me mets à l'envers!!! J'ai encore rencontré le psy aussi ce jour là... jour 2 et rien n'y fait ma conversation a été toute aussi à droite qu'à gauche, rien de réfléchit, tout et rien...brume encore..

Le trouble sommeil je traîne ça depuis des lunes.. la tite pilule...ouff elle m'a déconnecter de la réalité totalement en 30 minutes et l' effet a duré 24 heures!!!J'ai eu la tête et les idées dans la brume tout le long de ma journée...c'était comme d'être en lendemain de veille sans avoir les effets secondaires. J'aime pas ça et pour contrer ça je me suis donc couchez à chaque soir à 21h, pas de vie, pas d'écriture rien...et j'ai essayer une demi comprimée...rien, nada, niet pas d'effet. Grosse angoisse, là faut j'appel le pharmacien ou le doc... ensuite la remise à mon patron d'une horaire réduite!?! On présente ça comment là??? "Allô ça va pas mieux... avec mon équipe de doc on veut couper mes heures..faut que je me remette sur pied plus vite"  ... "ok mais je peux refuser ton billet et aussi je suis pas certaine que l'écart de salaire sera couvert..." ...quelqu'un d'autre me suggère presque "t'aime pas mieux un congé complet payé et revenir à 100 pour 100 plus rapidement et être payé?"


Mon cerveau est dans brume, j'ai ce maudit M. Dep( et pas l'acteur) qui me cour après... suis-je supposer prendre une décision moi là là!?! Je suis balance, ce qui veut dire que même dans mes meilleurs jours j'arrive pas à prendre une décision. Oui je veux mon salaire, oui je veux me sentir mieux, non je veux pas quitter mon travail, j'ai peur des préjuger, je veux pas alourdir mes collègues d'un surplus de tâches... j'ai une conscience professionel...on peut pas me donner ce choix!!! Maudite dépression... c'est quoi je dois apprendre de toi!?! 


Aujourd'hui ça va bien, j'en profite, un jour à la fois... un jour à la fois. Vive les fins de semaines sans prise de décision et ou le sommeil est un allier de qualité.
Bonne nuit, demain lundi :s