lundi 30 avril 2012

Hommage à mon homme

Après un conversation entre femmes hier j'ai décidée de dédier ce blog aux femmes qui ont un homme comme le mien!

C'est comme lorsque l'on fait la vaisselle et que le nez nous piques, ou encore quand on a les mains pleines et qu'on doit éternuer. Mon homme est comme ça!

"Ok babe, à soir j'écoute le Hockey!"
"Super, amour moi je vais aller sur "Face" et pitonner un peu."

Lui est installé tranquille devant la télé, le rythme de la soirée s'installe, lui est dans la "game" et moi dans ma bulle. Je me dis que le temps est tout à donner pour écrire. Je regarde sur "face" s'il y a pas quelque chose de spéciale à ne pas manquer, anniversaire, réussite, évènement, photos etc...

Parfait, tout est sous contrôle ce soir ma belle Maude la voie est libre... tu peux écrire! Mon ordi étant dans le salon, je n'ai pas fini d'écrire le titre de mon billet....

"Aie babe, as-tu pensé à envoyer mes papiers!?!"
"Oui..."
"Regarde babe, l'annonce est bonne!!!"
"oui..."
"Babe, je suis aller à l'épicerie aujourd'hui acheter des fruits, des légumes...."
"Patate..?"
"oui..."
" Tu m'écoute même pas..."
"humm?"
"écris tu ton blog?"
"oui..."
"amour!?!....babe....patate???"
"....."

Un autre soir...

"Bah, y a rien de bon à télé, m'a regarder des choses de drum...."

La mademoiselle... contente de sa chance, s'habile en pyjama, grosse pantoufle et se réfugie dans une grosse doudou pour écouter SON émission de filles!!! Youpi c'est "croisière de rêve" dans le mille!!! À soir on relax et on rêve!!!

"Babe, vient voir le drum yé MALADE!!!"
"oui..."
"Amour c'est le sparkel comme j'aime!!!Vient voir!!!" 
"oui..."
"Aie vient voir, ça flasherait sur un stage!!!!"
"oui..."
"Aujourd'hui j'ai parler à ma soeur.....
"humm..."
"Qu'est ce t'en passe si je vais pratiquer....."
"......"
"Babe tu m'écoute même pas!!!"
"C'est ça tu m'aime pu!?!"

I M P O S S I B L E d'être dans ma bulle!!! Jamais... on peut passé les souper à radoter de tout et de rien....mais attention quand JE rentre dans ma bulle!!! Oh ho la tout deviens important à dire MAINTENANT, pas possible d'attendre une annonce, ou la fin d'un paragraphe..non non c'est MAINTENANT!!! Surtout quand viens le temps du commentaire... "Tu me laisse encore seul!?!" Grrrrrrrr je grimpe dans les rideaux!!! Ma belle soeur me parle d'écrire un livre car ce serait plus payant... COMMENT!?! Mon chum est toujours entrain de me déranger, de venir me voir, de me parler de ses projets, de ses drums.... écoute TON hockey!!! Et pas possible de lui dire sinon il bougonne comme un enfants!!! lolll

Y a une chose par contre que mon chum fait parfaitement et c'est de m'aimer comme je suis! Même avec mon caractère explosif ;-) et pour cela je peux bien endurer qu'il me dérange quand je suis dans ma bulle! :) Je t'aime amour no matter what! xx


samedi 28 avril 2012

Réflexion

Depuis que je vie avec la dépression je me redécouvre. Bien sur je pourrais m’apitoyer sur mon sort, dormir, pleurer, m'éloigner de tout, m'isoler et prendre des médicaments à la pelleté. Je dois admettre qu'il m'a été inévitable depuis 3 mois de vivre ces étapes mais aujourd'hui je me sens mieux. Je suis encore fragile donc je dois calibrer ma distribution d'énergie car sinon je tombe rapidement. Je dors beaucoup, je travail moins, je prends un médicament pour l'humeur et l'autre pour dormir et je vois un psy. Jamais par contre je m’apitoie sur mon sort.


Des psy j'en ai vu un puis un autre dans ma vie et cette fois c'est le bon! Depuis quelque mois je travaille sur moi. J'émets des réflexions, je soulève des questions et je dis les vrais choses. 


Je suis une personne qui regarde en avant dans la vie. Je suis une personne qui crois que rien arrive pour rien. J'aime comprendre les raisons des pourquoi. Pourquoi aujourd'hui je fais une dépression, quel en sont les causes, qu'est ce que je peux faire pour améliorer ma vie dans l'avenir? Je ne veux pas m'apitoyer, je veux plutôt prendre la dépression et en faire un tremplin dans ma vie. Suis-je rendu à la croisée des chemins, que puis-je faire comme changement? 


Qui suis-je? j'aime lire,écrire, voir des spectacles, voyager, la nature, j'aime le soleil, j'aime découvrir le nouveau, j'aime cuisiner, j'aime bouger, j'aime voir du monde, parler, partager, changer d'idée à la dernière minute, je suis passive, je suis calme, je suis patiente, je suis douce et égocentrique, j'aime le changement, j'aime écouter, j'aime être libre de mon temps, j'aime l'aventure, j'aime ce qui est différent, j'aime le chiffre 13, j'aime allée à l'envers du monde, j'aime les cheveux rouges, j'aime un homme barbu, j'aime les gens qui ont des opinions, les gens qui osent.


Je réalise que ma vie ne me ressemble pas.... enfants, chum, condo, travaille. Je suis passive, je travaille en collection... j'aime être libre de mon temps, j'ai des enfants... j'aime voyager, j'ai un condo à payer... j'aime ce qui est différent, mon chum c'est un traditionnel (rire)!!!   

Comment faire à partir de ce jour pour que ma vie me ressemble? Mes enfants et mon chum sont pour la vie c'est garantie pas de discutions possible! Mon condo...nous avons tous besoin d'un toit pour habiter? pour payer tout ça, il faut travailler. À 33 ans suis-je rendu à la croisée des chemins, suis-je rendu à prendre certaine décision qui me représenterons mieux. Faire des changements qui seront à mon image? Est-ce tout ça qui à causé ma dépression...être pris dans un moule de vie qui n'est pas LE mien? Dans ma vie j'ai souvent suivi la parade par manque de confiance ou par amour. Aujourd'hui j'en assume pleinement les décisions et maintenant je veux changer ce qui est changeable.


Graduellement je regarde au tour de moi et regarde les options qui s'offrent à moi. Je souhaite que mes décisions seront les bonnes, je souhaites qu'elle me donneront la liberté dont j'ai besoin pour respirer, je souhaite qu'elle ne me mouleront pas hors de ma mesure. Je veux sourire à nouveau à la vie, je veux me sentir bien, confiante, je veux devenir MOI à 100%. Je veux que le monde me vois moi, pas juste des apparences, pas juste le moule, enfants, famille, école, boulot, dodo. Moi, celle qui sort de l'ordinaire, celle qui a une opinion, celle qui est épanouit comme une tournesol au soleil! Moi liberté, moi femme, moi jeune, moi touriste, moi projet, moi avenir. "Sort moi de ce moule" que tout mon corps cris, que mon âme demande, que ma raison désir!!!


Je suis chanceuse, au travers tout cela pour m'accompagner dans mes décisions, j'ai un amoureux qui me rend libre, j'ai des enfants merveilleux, des amis précieux, une maman en or et un bon psy.


En avant la vie!  


mercredi 25 avril 2012

musicien

Mon chum c'est un drummer de rock! Pas du jazz, pas de pop, il est drummer professionnel de Rock!

Mon chum c'est "Big Dan", il a joué avec The Monarchy, Exil 5, Paradise, Alex Lavoie, remplacer dans la formation Magnum Daisy et ce soir il monte pour la première fois sur les planches pour SON projet Grota. Sur scène ce soir du gros Rock Québécois ( faut se le dire) avec Martin Brunet (vocal), Alex Lavoie (back vocal), André Morneau ( guitare, Longue distance) et JS Baciu ( Bassiste de Jonas).

Avoir un chum musicien c'est de se garder jeune et en vie. Y a rien de plus beau que de voir son amoureux en extase quand il joue!

Je suis sa fan numéro 1!!!!   Voici le lien: Grota

Merde pour se soir mon amour! xxx

Cliquer sur le lien pour voir la prestation de Mr. Christie, live au Bistro de Paris!!!
Grota Live au Bistro de Paris!

samedi 21 avril 2012

Réalité 2012

En auto ce matin Bastien me demande : " En secondaire 1 maman, vais-je pouvoir obtenir un cellulaire?"

Moi de lui répondre :" Bastien, moi j'ai eu mon premier cellulaire à 30 ans!?!"

Bastien : " Comment fesais-tu alors plus jeune pour appeler tes amis!?!..."

- Inspiration de blog de mon amie Carina ;-),je pouvais pas ajouter mon commentaire sur ton "mot d'enfants" alors j'ai fais le mien,  merci xx

mercredi 18 avril 2012

Avion

Aujourd'hui j'ai regardé un avion voler à mes cotés. Il m'est donc venu à l'idée d'explique pourquoi mon fond de blog. Bien sur c'est la vue de l'aille d'un avion dans le ciel, vu par le hublot.

Cette image me fait sourire, réfléchir, rêver, m'impressionne, m’émeus et me fait parfois même pleurer. Encore aujourd'hui je suis fascinée à regarder les avions dans les aires. Je suis remplit d'émotions de voir ces grosses choses là voler! Parfois plus de 250 tonnes, ils peuvent transporter plus de 600 passagers ( A380 ) , peuvent transporter une fusée sur leur dos (Actualité du jour), ils peuvent transporter des tonnes en poids, il y en a qui servent de ravitaillement en gaz et ils sont plus lourd que l'air et malgré cela ils volent.

J'ai des souvenirs en avion très précis, certains heureux, certain cocasses, d'autres tristes. Si je ne me trompe, ma mère saurait confirmer, j'ai pris l'avion pour la première fois, je n'avais pas 1 an. C'était pour aller à la Clinique Mayo aux États-Unis. Selon ce que j'ai compris, à ma naissance, les docteurs ont voulu m'amputer car j'avais la jambe plus courte que l'autre. Ma mère a rencontré un bon samaritain dans un salon funéraire et a proposé de payer le voyage allé-retour à ma mère pour me faire voir en pédiatre à cette clinique. Ce souvenirs bien sur n'est pas très cohérent étant donné mon jeune âge. Ensuite j'ai pris l'avion quelque fois pour aller à Sarnia où ma mère et moi avons vécu un certain temps. Un de ces voyages, je l'ai fait entièrement en civière. Après être rester 3 mois à l’hôpital à l'âge de 6 ans, on nous a organisé à ma mère et moi un retour à la maison. La maison étant en Ontario et l'hôpital à Montréal, j'ai fait un bout du voyage en ambulance et en avion.C'est la partie avion qui a été cocasse. Suite à une grande opération on m'avait envelopper dans un plâtre jusque sous les bras pour s'assurer que tout tiendrait en place et que je ne bougerais pas! Bien sur un plâtre qui va de sous les bras jusqu'aux orteils, ce n'était pas assis qu'ils avaient opter comme position pour y passé mes 6 mois, mais bien coucher. Alors tout ça pour dire qu'a l'arrivé à l'aéroport les ambulanciers m'ont montés par plateforme-ciseau jusqu’à la porte de l'avion, une fois arrivé à la porte, ils ont remarqué que l’accès à l'intérieur était trop étroit pour entrer de face et tourné dans l'allée avec une civière. Ils ont quand même essayer 2 ou 3 fois sans résultat.... ils ont donc dû mettre la plateforme de la civière en angle de 90 degré du sol de l'avion avec moi dessus pour glisser littéralement la civière debout dans l'avion. Vous pouvez vous imaginer ici que j'étais installée comme Popa et Moman dans la P'tite Vie! Belle affaire, surtout quand tu touches pas à terre et que t'es tenu uniquement par des courroies à la civière! C'est une aventure que je ne suis pas prête à oublier croyez moi.

Il y a eu des voyages en avions tel que la Floride jeune,adulte et avec mes enfants, le Mexique, La République Dominicaine, L'Arizona et Cuba. Pour chacune de c'est aventures c'est un vent de fraîcheur qui s'empare de moi. C'est la joie, la liberté, c'est une euphorie, c'est le plus proche que je ne le serai jamais des étoiles ou de voler, c'est toujours l'étonnement de voir ce mastodonte qui vol, c'est de voir qu'en seulement quelque heures je suis a des milliers de kilomètres de la maison. Que je puisse passé en quelque heures à un écart de 30 degrés Celsius au dessus. C'est un pur bonheur pour moi de voyager, de voir des nuages un instant et voir le soleil un peu plus tard dans l'horizon infini. Voir l'ombre que diffuse les nuages sur terre, de voir se lever ou se coucher le soleil en avion c'est hors de ce monde ou voir une autre avion circuler plus loin. En avion je pleures, de joie car je serai là où je me sens bien, je pleures de tristesse car il m’éloigne de ce que j'aime le plus, je souris de bonheur à entendre ou voir les enfants s'agiter alentour de moi de questionnements. Voir comme nous sommes petit sur cette terre, voir les minis véhicules sous moi, voir les terres des cultivateurs en formes géométriques différentes, voir les montagnes ou les courants marin, voir la ville illuminé y a rien de pareille que de la voir en avion ou faire le tour du monde en avion.


Les avions sont aussi un endroit, un lieu ou passer le temps et gratuitement en plus. On y vas en famille ou en amoureux, on les voit petites ou grandes, de toute les couleurs, de toute les formes, à hélices ou à réacteurs. Parfois ils arrivent à sens contraire de la journée d'avant car le vent à changé et bien au contraire de ce que l'on pourrait penser, ce n'est pas les plus grosses qui font le plus de bruits.



En avion je me sens calme, y a nul part ou aller, il n'y a qu'a se laissé mener par nos envies, lire, manger, écouter de la musique, regarder un film ou simplement dormir. En avion on a aussi la chance ou pas de faire des nouvelles rencontres. Bref, c'est pour tout cela que j'ai mis en toile de fond de ce blog, le ciel vu de l'avion, j'ai jamais eu ou vu de problématique, pas de mésaventures, pas de turbulences, rien..... Y a une chose par contre que j'ai jamais fais en avion et c'est d'y vivre l'expérience avec l'homme que j'aime... et je compte bien en venir à bout dans un an, du moins j'en rêve!!!






P.S. Si vous me cherchez, c'est que j'ai la tête dans les nuages :)

mardi 17 avril 2012

Printemps

Comme depuis quelque temps, je me suis lever de moi-même ce matin, je me suis préparée, embrassée mon amour et j'ai quittée. Ce matin par contre n'est pas comme les autres, j'ai allumé la radio dans l'auto et je suis allé me gâter chez Tim.


À la radio, il y avait une ligne ouverte sur les jeunes au volant, c'est un sujet très lourd mais qui prend tout son sens ( voir le lien ci bas). Mais bon tout ça étant dit, bagel à la main et mon café pour me réconforter, je regarde autour de moi. Ce matin était la première fois depuis bien longtemps que je prenais vraiment connaissance de ce qui m'entourent. Les fenêtres de l'auto un peu baissé, le vent caresse mes cheveux et frivole dans mon auto, le vent chatouille mes orteils. Ce matin c'est la première fois de l'année que je les laisse à découvert. Quel bonheur de sentir la vie sur mon corps. J'ai même relever mes jeans en faisant un "turn-up" au grand bonheur de mon chum!


Le printemps est arrivé, l'avez vous vu? Les tulipes ont commencer à sortir,les oiseaux à chanter,  le soleil se lève plus tôt, les vélos ont commencer à faire leur sortie, les scooter et les coccinelles aussi, même les pommiers ont commencés à sortir leurs fleurs. 


Ce matin j'ai emprunter la rue Sherbrooke comme à chaque matin. C'est simple, sur Sherbrooke il n'y a que du béton, de la brique, des autos, des raffineries et pas beaucoup de verdure...Arrivée sur Rachel à l'intersection de St-Michel, comme à chaque matin je regarde la lumière de circulation et la pancarte solaire pour aviser de notre vitesse en zone de 40km/h. A cette intersection il y a aussi un parc et dans ce parc j'y vois des feuilles dans les arbres! Wow comme c'est beau, la vie... re-vie!!!Mais depuis quand ces feuilles y sont? Je passe ici chaque matin et c'est ce matin seulement que je vois cela, je suis en extase! C'est beau, c'est fou, comment j'ai fais pour ne pas voir cela!?! Est-ce quelqu'un qui les a coller durant la nuit!?! La nature est vraiment bien faite, comment sait-elle que c'est le moment approprié pour faire sortir sa beauté!?! Est-ce simplement comme nous, à l'arrivé du beau temps!?! 


Le printemps c'est symbole du renouveau, c'est symbole de la vie. C'est une saison tellement magnifique. On redécouvre les odeurs extérieures, j'adore sentir le vent et la chaleur sur ma peau, voir les fleures pousser, les feuilles dans les arbres, un jour il n'y en a pas et le suivant l'arbre est complet. C'est la vie qui défile devant nous, c'est la vie que je regarde devant moi. Les cyclistes, les enfants au parc, les jambes à l'air,les manches courtes, plus de clarté, plus de légèreté, plus moi.


Merci la vie, merci de me sourire et de m'offrir ce cadeau qu'est la vie. Aujourd'hui c'était le printemps pour moi, un temps de renouveau, un temps pour avancé, un temps pour évoluer. 


Lien du documentaire sur les jeunes au volant : http://www.derapages.ca/

samedi 14 avril 2012

D comme...

Il y a plusieurs mots qui commence par la lettre "D", avez vous déjà épluché le dictionnaire pour voir? C'est à rendre "détraqué" tellement il y en a...


Deux, DÉBUT, décembre, Daphneydate, décanter, décennie, dignité, DOULEUR, désagréable, détestable, débarras,décédé, décélérer, décence, décentré, DÉCEPTION, déchirement, déchu, décision, DÉCHÉANCE,déclarer, déclencheur, DÉCLIC, dédain, déclin, décollage, DÉCOMPRESSER, décomposer, déterminé, DÉSESPOIR, dirigé, DÉCOUVERTE, désir, décourager, décroître , DÉDIÉ, défaire, défaillance, défaut, défavorable, DÉFENDRE, déférence, DÉFI, défiler, définir, DÉFINITIF, dégel, dégonfler, DÉGOÛT, déjeuner, délaisser, DÉLÉGUER,Danick, délice, délit, DÉLIVRANCE, déloyal, demain, demande, durer, DRÔLE, désirable, démon, démoralisé, démotivé, DÉMUNI, déni, DÉNONCER, deuil, dénouer, dépendance, deviner, DIEU, disparu, donner, DEVENIR, distrait, décharger, DISPENSABLE, dépense, divorce, découragement, DESTINATION, destin, diable, différent, dispersé, DÉBATTRE, déchaîner, diffusion, déferler, distorsion, DÉVISAGÉ, descente, dépérir, déplaire, DÉPLOYER, dépossession, déprime, déraper....


Il y a aussi D comme ... DÉPRESSION
Il ne faut pas juger... il faut DEMANDER, merci.

lundi 9 avril 2012

inconnue

Cette soirée là elle arrive avec son amoureux et ses 2 enfants.


Tout le monde rient, fêtent, les entrées sont déjà servis et colorés, comme les joues de invités et les bouteilles de vin sont débouchées. C'est la fête de l'homme de la maison. Tout ces gens se parlent car ils se connaissement depuis toujours. La mère et ses enfants, les petits enfants, les soeurs, la nièce et son mari, les cousins et les cousines. Tous y sont car cette homme représente celui qui n'a pratiquement jamais exister au près de ces femmes. Bien sur il y a des garçons mais de jeunes garçon qui eux aussi regarde cette homme de la maison, comme un modèle. 


Cet homme est un grand-père, un père, un oncle, un frère, un mari mais surtout un homme souriant, un modèle. Faut bien se le dire, dans notre vie y a toujours un homme sur qui on peut se fier et sur qui on veut prendre exemple. Il affiche un sourire, regarde la gaieté de sa famille, veille sur sa femme et ses enfants. Il reçoit les souhaits d'anniversaires, les câlins des petits-enfants, parle avec la famille, aide sa femme qui s'affaire à la cuisine.


Quand elle arrive ce soir là, elle embrasse l'homme bonne fête, voit la femme de la maison et l'embrasse, regarde autour... qui d'autre y a-t-il dans cette maison qu'elle connait? Il y a plus de personnes dans cette maison, que de monde vu par elle les derniers 2 mois de sa vie. Dans la tournante on lui demande son manteau, ses sacs, ses enfants lui demande de l'aide à se débarrassé...tout ses gens parlent sans cesse, rient et crient. C'est le désordre mais tout les gens sont heureux, elle, elle regarde autour cherche encore les gens qu'elle doit connaitre, ses enfants veulent jouer et elle s'assure que tous son monde soient bien. Une fois tout le monde calmés, elle s'assoit. Voilà une jolie jeune fille avec plein de vigueur qu'elle connait, elle lui fait la bise et aussitôt cette jeune fille se retourne dans une conversation fulgurante avec cette femme qui prend toute la place.... qui est elle. Personne ne les présentes, alors elle fait le tour de la pièce des yeux et repère un jeune homme souriant qui dégage une légère naïveté qui fait sourire, 20 ans à peine et plein de projets, elle l'embrasse aussi... sitôt cette femme encore qui revient à faire tellement de bruit. Mais qui est elle... elles ne se connaissent pas. Pourtant elle fait bien partie de la famille, elle connait les cousines, le mari, les enfants, fini par retrouvé même le regard d'une tante....et toujours cette femme inconnue.


C'est bizzard se sentir l'inconnue de sa famille alors que c'est cette femme l'inconnue... elle n'est ni tante, ni amie, ni la femme de la maison, ni la cousine, ni rien....malgré tout, ils la connaissent tous. Comment est ce possible, qu'à la présence de cette simple femme, qu'elle puisse se sentir la seule inconnue? 


L'homme et la femme de la maison  son ensemble depuis plus de 20 ans. L'homme a un enfants de sa première femme et la femme a un enfants de sa première union. De leur union à eux est né un garçon et une fille. Donc les 4 enfants font une famille reconstitués. Seule la fille de l'homme n'a pas vécu avec la famille, elle n'a pas non plus grandit avec la famille de la mère de famille. Toujours est-il qu'elle a essayer de s'impliquer, fête ici, spectacle là, dodo à la maison etc...


En ce jour de fête, elle se sent inconnue, tout les sujets de conversations lui sont étranger, l'intimité qui relie la famille à cette femme lui sont étranger, la place qu'elle prend lui est inconfortable et malgré tout cette femme semble parfaitement à sa place. On fini par présenter la femme, elle est la mère du mari à la cousine. Cousine qui est fréquenté que 2 ou 3 fois par années et tous sont étonnés que ni l'une ni l'autre des deux femmes ne se soit jamais vu! Moment de mal aise....


Elle passe souvent par dessus son impression de ne pas suivre l'évolution de cette famille puisque les choses sont ce qu'elles sont, elle n'a pas la chance de voir la famille aussi souvent que voulu et cette nouvelle femme dans l'entourage est de loin la confirmation de tout ça. C'est fou comment l'intimité, la proximité, la place qu'une inconnue peut prendre, peut rendre la fille unique de cette homme L'INCONNUE de cette maison. 


Autant qu'elle puisse aimer de tout son coeur cette famille, autant il lui est dure de s'y sentir chez elle. Est-ce seulement un état d'esprit ou est-ce réel... un jour elle croit qu'elle aura sa chance, celle de partager un quotidien ou le privilège de se rapprocher de ses gens qui sont: son père, son frère, sa soeur, sa demi-soeur et sa belle mère. Un jour il sera plus facile de parler ensemble, de partager les vrais émotions et les vrais évènements de la vie. En attendant elle les embrasses et souhaites les voir bien vite!

mercredi 4 avril 2012

10 ans

Dix années, ça peut représenter une génération, une anniversaire, une perte, un gain... y a plein de raison pour souligner 10 ans... sans fumée, mariage, sobriété...

Déjà 10 ans à passé devant moi sans le réaliser. Définitivement ça a passé vite. Pourtant il s'en est passé des choses dans ma vie depuis 10 ans.

Il y a un peu plus de 10 ans enceinte de ma fille j'ai perdu mon emploi. Un emploi que je croyais durable le temps d'établir ma famille. Belle surprise que cette compagnie dont l’expansion est allé beaucoup plus vite que ses reins ne pouvaient lui en permettre. Enceinte de 3 mois je devais trouver un emploi de quel façon? À peine 4 jours plus tard avec les services du web on m'appelait pour une entrevue. À la fin de l'entrevue on m'a demander..."Pour quel raison pourrais-tu avoir besoin de t'absenter souvent?" Moi de répondre " Je suis enceinte de 3 mois!" Ouff... Merci on te rappel. Hey bien à la fin de l'après midi j'ai reçu un appel de Lise. "Maude on t'as sélectionné pour le poste grâce à ton honnêteté." 


Depuis, j'ai eu 2 merveilleux enfants. Je suis déménagé 4 fois, changer d'autos 3 fois, séparé 2 fois, j'ai jouer au bowling, connu Facebook, voyagé en Arizona, Cuba 3 fois et visité Walt Disney World avec mes enfants. Je suis passé du service à la clientèle, à la comptabilité, eu 5 boss différents, la compagnie au complet à même déménagé! J'ai aussi perdu mon grand-père, ma grand-mère, ma tante et ma belle mère Danielle. L'homme qui était dans la vie à ma mère depuis 15 ans est parti, ma mère a vendu la maison "familiale" et elle a déménagé 3 fois. J'ai retrouvé une grande amie Naila. Vu plusieurs spectacle pour en nommée quelques uns, Jonas environ 20 fois (ou presque), Boogie wonder band au moins 3 fois, Jean-Marc Parent, Lise Dion, Andrée Philippe Gagnon, Alex Lavoie et aussi j'ai littéralement OUBLIER que j'avais des billets de spectacle pour Martin Matte et que j'entends encore parler aujourd'hui :)


Fêter les 60 ans de mon père et à la même occasion la paix c'est fait dans ma famille, à mon plus grand soulagement. J'ai également retrouvé contact avec mon grand ami d'enfance Frédéric et aussi mon premier petit chum Cédric (les deux sont dans mes plus beaux souvenirs de l'âge de 4-5ans), de plus.. coïncidence et anecdote que j'adore hihihi mon premier chum (Cédric) et l'amour de ma vie (Danick) je les ai rencontré les deux à 30 ans d'écart, dans la même ville et sur la même rue!!! Quel sont les chances ou possibilités que ça se produisent??? 


10 ans...ça fait réfléchir... je ne suis pas vieille mais je rajeunis pas non plus, trouble de digestion, trouble de sommeil, trouble de ci et trouble de ça... On se remets moins bien des lendemains de veille, alcool ou pas! 


Demain chez Bayard nous fêterons Pâques. C'est une occasion pour se regrouper toute la compagnie à la cuisine. Nous avons un méga festin qui nous attend, viennoiseries, fromages, saumon fumée, pain aux noix, fruits, yogourts, café et jus. Festin qui est apprécier de tous bien sur! Le brunch de Pâques est plus spécial que les brunchs des autres mois de l'année. En plus de fêter les anniversaires du mois, le champ que l'on s’unit à faire continuer "bonne anniversaire", les potins du mois et les tirages de prix... nos employeurs souligné les anciennetés des employés par année importante tel que 10, 15, 20... Demain, ils souligneront mes 10ans d'ancienneté au travail. WOW 10 ans!!! Il me semble que c'est hier que je disais encore à Lise merci de m'avoir engagée. Hier que je voyageais L'Assomption/ Outremont, hier que Daphney et Bastien sont arrivés dans ma vie, hier que j'avais 23 ans!!! 10 ans déjà que GB Micro m'ont fait le cadeaux de me congédier pour se mettre sous la loi de la protection de la faillite. Depuis 10 ans y a beaucoup de personnes qui sont passés, y en a qui sont décédés ou qui ont survécus au cancer dont Lise. Celle qui m'a donnée ma chance, celle qui m’accueille encore dans son bureau beau temps mauvais temps. Cette journée là Lise m'a ouvert la porte à dix ans d'expériences dans la même boîte et peut-être même pour les 10 prochaines années! 10 ans, je n'aurais jamais pensées que ça aurait pu m'arriver à moi! Bonne fête à moi de moi :) xx



lundi 2 avril 2012

Questions...

Quand j'écoute les gens parler autour de moi je réalise qu'on ne s'écoute pas.. mais pourquoi?

  • Pourquoi quand on prends notre courage pour s’affirmer, les gens croient que l'on grimpe dans les rideaux?
  • Si on dit que l'on est fatigué, on veut nous enlever des responsabilités.....
  • Quand on dit on peux pas, pourquoi on veut nous tirer les verres du nez...
  • Si l'ont parle de quelqu'un, certaines personnes pourraient croire que l'on parle contre l'autre...
  • On donne pas de nouvelle pendants un certain, on se demande si on a fait quelque chose de mal....

Est que nous écoutons VRAIMENT l'autre? 


Peut-être que la personne devant nous a besoin de s'exprimer tout simplement par bonheur ou colère ou tristesse ou pour dire qu'elle aussi est là!?! Est que si nous sommes fatigué, ça veut systématiquement dire que l'on veut moins de responsabilité!?!Quand on dit que l'on peut pas, sommes nous obliger de justifier à un inconnu!?! Quand on apprécie quelqu'un n'est ce pas normal d'en parler si on s'inquiète!?! Quand on donne pas de nouvelles, c'est peut-être juste parce qu'on a pas le temps!?!


Est ce qu'on manque de respect ou de communication ou d'écoute?


Selon Wikipédia :

  • Respect :évoque l'aptitude à considérer ce qui a été énoncé
  • Communication :l'action de communiquer, d'établir une relation avec autrui, de transmettre quelque chose à quelqu'un
  • Écouter : Tenir compte de, prêter attention à, tendre l'oreille pour entendre
  • Aptitude : avoir la capacité 
  • Entendre : faire attention à
Finalement les définitions se ressemble tous, alors pourquoi avons nous autant de problème à se comprendre? Est ce parce que l'émetteur communique mal ce qu'il veut dire? 
Est-ce plus simples dire:

  • J'ai mon opinion à cela moi aussi....
  • Donne moi du temps pour un bon repos...
  • Je peux pas à cause de ceci...
  • La situation m'inquiète....
  • Juste 2 minutes pour te dire que je t'appel dès que possible...
 Je crois que c'est une question qui demeurera sans réponse... On aura toujours besoin de trouver pour l'autre un explication qui nous plaira, qui nous satisfera car chacun interprète les émotions ou opinions différemment. Nous sommes unique et c'est ce qui fait de nous la personne que nous sommes. Je crois par contre que nous devons respecter si OUI ou NON l'autre personne arrive ou pas à dire ce que nous voulons entendre. Soyons plus claire quand on à quelque chose à dire et soyons plus indulgent quand on comprend pas trop ce que l'autre essaye de nous dire... ça rendra les choses plus simple pour tout l'monde... n'est-ce pas!?!

dimanche 1 avril 2012

Dans la brume

Ça fait bientôt une semaine que je n'ai pas écrit... ce rendez vous avec moi-même me manque. Ce n'est pas parce que j'ai manqué d'inspiration...bien au contraire!!! Cette semaine a été riche en émotion. C'est fou ce qui peut se produire alentour de nous en 7 jours... Alors c'est installée confortablement devant mon ordi en ce dimanche soir, verre de vin à la main (chose extraordinaire pour moi depuis l'arrivé de M. Dep) que j'écris.


Cette semaine mon cerveau était dans la brume! J'ai détesté ne pas avoir le contrôle sur ce qui m'entoure.... de toute façon l'avons nous vraiment le contrôle des évènements ou choses qui nous entourent? 


J'ai rencontrer mon psy, que je n'avais pas vu depuis une semaine. Hey bien, je lui ai littéralement "vomis" tous ce qui c'était passé dans ma vie depuis une semaine et plus, bon et mauvais. La visite de mes enfants, l'ouverture et le doux contact avec ma mère, mon père, mes opérations, mon blog, l’emménagement de mon chum, la vie de famille avant et maintenant, mon travail et moi dans tout ça. En sortant de là j'étais loin d'être plus avancée qu'en arrivant... dans ma tête y a rien en ordre, y a la brume. Par ou commencer? Je me suis dis que peut-être d'écrire une lettre à un passager dans ma vie m'aiderais surement à éliminer un sujet qui me pèse lourd. Je l'ai commencée, mais bien vite ma tête c'est fermé. Non ce ne sera pas cette semaine qu'elle serait faite cette lettre. J'ai besoin de dormir sur ça avant... 


Le lendemain j'ai vu mon docteur, 2 mois sur médication, plusieurs rencontre avec le psy et toujours pas de grande amélioration, on doit couper quelque part pour un repos obligatoire. En plus d'amélioré la qualité de mon sommeil. Une tite pilule, une tite granule et un ti-congé... maudit c'est facile de l'écrire, mais combien ça me mets à l'envers!!! J'ai encore rencontré le psy aussi ce jour là... jour 2 et rien n'y fait ma conversation a été toute aussi à droite qu'à gauche, rien de réfléchit, tout et rien...brume encore..

Le trouble sommeil je traîne ça depuis des lunes.. la tite pilule...ouff elle m'a déconnecter de la réalité totalement en 30 minutes et l' effet a duré 24 heures!!!J'ai eu la tête et les idées dans la brume tout le long de ma journée...c'était comme d'être en lendemain de veille sans avoir les effets secondaires. J'aime pas ça et pour contrer ça je me suis donc couchez à chaque soir à 21h, pas de vie, pas d'écriture rien...et j'ai essayer une demi comprimée...rien, nada, niet pas d'effet. Grosse angoisse, là faut j'appel le pharmacien ou le doc... ensuite la remise à mon patron d'une horaire réduite!?! On présente ça comment là??? "Allô ça va pas mieux... avec mon équipe de doc on veut couper mes heures..faut que je me remette sur pied plus vite"  ... "ok mais je peux refuser ton billet et aussi je suis pas certaine que l'écart de salaire sera couvert..." ...quelqu'un d'autre me suggère presque "t'aime pas mieux un congé complet payé et revenir à 100 pour 100 plus rapidement et être payé?"


Mon cerveau est dans brume, j'ai ce maudit M. Dep( et pas l'acteur) qui me cour après... suis-je supposer prendre une décision moi là là!?! Je suis balance, ce qui veut dire que même dans mes meilleurs jours j'arrive pas à prendre une décision. Oui je veux mon salaire, oui je veux me sentir mieux, non je veux pas quitter mon travail, j'ai peur des préjuger, je veux pas alourdir mes collègues d'un surplus de tâches... j'ai une conscience professionel...on peut pas me donner ce choix!!! Maudite dépression... c'est quoi je dois apprendre de toi!?! 


Aujourd'hui ça va bien, j'en profite, un jour à la fois... un jour à la fois. Vive les fins de semaines sans prise de décision et ou le sommeil est un allier de qualité.
Bonne nuit, demain lundi :s