Ça y est...

J'y suis presque arrivée! Je vois le ruban d'arrivé... il est juste là!!!

J'en ai fait du cheminement depuis un an et je suis fière de moi! Je suis partie de ma dépression et j'arrive à un mois de l'obtention de mon diplôme de massothérapeute.

Premièrement mes douleurs physiques n'existe plus, c'est comme s'elles n'avaient jamais pris possession de mon corps. Ensuite j'ai un sommeil absolument délicieux, tendre et surtout réparateur. Le matin j'ai toujours une certaine difficulté à me lever, mais cette difficulté est NORMAL! Puis j'ai de l'énergie, je ne me sans plus colérique pour rien, j'ai le gout de sourire, j'ai le goût de bouger et je suis bien entouré de mes enfants car je suis patiente!

Depuis un an j'ai travailler sur moi, moralement, physiquement et professionnellement  J'ai dit les choses qui devaient être dites à ma mère, j'ai perdu 21 lbs et je me redirige vers de nouvel horizon professionnel. Ma mère étant la seule qui à été à mes cotés tous ces années à été un défis de taille pour moi puisque je ne voulais pas la blesser. J'ai toujours voulu "épargner" ma mère, la sentant fragile et délicate, me disant qu'elle ne méritait pas que je lui disent mes déceptions , mes peurs, mes craintes et surtout pas lui dire mes réelles pensés... de crainte qu'elle ne puisse les supporter. Mon poids aussi est un défi de tout les jours puisque depuis que je suis jeune on me disait ou je me donnais comme excuse "je peux pas à cause de ma jambe" donc j'ai fait très peu de sports, danse ou autre. Puis aujourd'hui ça me crée un problème de poids, bien sur il y a un facteur réelle que je ne peux pas tout faire à cause de ma jambe, mais je peux marché, je peux faire du vélo, je peux danser, je veux essayer le yoga, je veux essayer de faire du patin pour accompagner mes enfants, je veux allé glisser avec mes enfants pour rire et je suis capable de faire attention à mon alimentation! C'est un gros pas pour moi d'aller à sens contraire de "mes valeurs". Mais je suis bonne, je suis belle et je suis capable!!!

Mon retour à l'école aussi est un énorme défi!!! Jeune j'ai détesté l'école, émotivement, dans mes trips et dans mes notes. J'ai dû me battre à tous les jours pour obtenir des notes moyennes dans les 60 à 65%... Je n'avais aucun intérêt à m'inscrire au Cégep alors que tous mes amis inscrit changeaient de direction à chaque session. Non, je ne serais jamais aller à l'école pour "rien" et devoir me battre avec moi-même. Au secondaire j'ai même eu des cours privés après les heures de classes, j'ai eu des cours d'été, j'ai même fait une 7ième année!!! C'est pas des farces, c'est moi qui donnais les informations sur les cours manqués de mon amie.. elle avait à l'examen 85% et moi 60%... Je me suis toujours dit que si un jour je retournais à l'école, ce serait pour faire quelque chose que j'aimerais!

Alors me voilà en massothérapie et ma moyenne de note est dans les 85%!!! Wow ça ne m'est pratiquement jamais arrivée à moi ça!!! Pouvez vous vous imaginer à quel point cette réussite est importante pour moi!?! Hey bien là il nous reste 7 à 8 soirées de cours, dont un examen étude de cas, 6 stages finaux, une évaluation de pointer origine/insertion des muscles et finalement une examen oral et pratique de massage!

Ça y est j'y suis presque arrivée à cette ligne d'arrivée! Elle a une si grande signification pour moi cette ligne d'arrivée et ce n'est pas sans peine que j'y arriverai mais c'est certain que j'y serai avec mes autres collègues le 17 juin 2013! Bravo à moi pour mon cheminement depuis un an, bravo à moi pour ma persévérance, bravo à moi pour être bien dans ma peau et finalement à vous qui avez été à mes cotés depuis un an à me supporter et à croire en moi, merci!

Entre ciel et terre...

Depuis la mi janvier, je me suis fixé un nouveau but dans ma vie. Je sais nous en avons déjà beaucoup avec le travail, les enfants, l’école etc… Et nous oublions souvent notre « moi ». Mon objectif perso est de perdre du poids! Depuis décembre que je vis des désagréments avec moi-même et suite a mon premier stage du 3 janvier que j’ai TELLEMENT détesté… j’ai pris cette décision de perdre du poids. Lors de mon stage de massage j'étais mal avec moi. Mal pris dans mon corps, inconfortable et étant dans une pièce réduite je ne savais plus comment bouger...

Ce matin j’ai franchit le cap du changement d’une deuxième dizaine ou 10% de mon poids en moins! Youpi, suis tellement contente de moi!!!

Présentement la vie n’est pas facile avec moi ou moi avec elle…quand je regarde à droite, à gauche, en avant et en arrière… même au dessus de ma tête…il y a toujours quelque chose de gris au bout… Mais en dedans de moi c’est beau et je m’y réfugie doucement. Malgré que je sois contrariée entre ma tête et mon coeur, je me trouve belle et grandissante.

Mon ciel se nomme moi, il est bleu, il est pur et ensoleillé ce matin et la terre se nomme la vie avec ses hauts et ses bas, ses orages et son soleil, ses froids et ses chauds.

On doit commencer par soi avant de pouvoir voir l’extérieur en couleur et maintenant c'est ce que j'essayerai de mettre en pratique très fort, pour moi, mes enfants, mon amoureux et les gens qui m'entourent. 

Vous... pensez vous à votre "moi" intérieur?

Temps....

L'écriture me manque... tellement de choses tournes dans ma temps sur les quels j'aimerais écrire....

Alors entre l'école, les études, les rencontres, le travail, les enfants, mon chum, les rendez-vous, le ménage, le lavage, l'épicerie, les décorations de noël.... voici une petite liste de blogs à venir!

-Show, musique, émotions ( union des différences)
-Exigence de soi-même
-Dépassement
-Projets (Roses de sables)
-École (massothérapie)
-Impact émotif (vague négative)
-Échec... qui n'en n'est pas
-Changement (réfractaire)

Alors voilà plein de sujets qui m’alimentes ces jours-ci. Mes 24 heures sont mis plus qu'a profits et toujours est-il qu'il ne me reste pas le temps à écrire. Ça me manque tellement ...être dans ma bulle et écrire mes émotions... le temps viendra.

Sur ce, aujourd'hui c'est l'épicerie, bouffe de noël  décorations de noël, bouffe pour la semaine, devoirs et leçons au menu!

Bon dimanche :)  

Chassez le naturel...

Et revient au galop!!!

Ça ne peut faire autrement. Y a personne qui pourra me convaincre du contraire.

On a beau réfléchir sur les conséquences, sur nos bonnes volontés, sur nos intentions... rien n'y fait! Chassez le naturel et revient au galop!!!

Aujourd'hui je ferme les yeux... je sens la mer... l’odeur du sel dans l'air... je me vois marcher dehors au petit matin pendant que les employés finissent le ménage du site... au loin le son de la vague qui tombe sur le sable... le vent chaud et doux qui parcours ma peau... mon sac sur l'épaule remplit de mes seules obligation de la semaine ( crème solaire, livre, appareil photo, mp3, carte de chambre et finalement ma serviette) mon maillot déjà enfiler... quel bonheur qu'est la non responsabilité du moment. Inspirer le moment présent, écouter et s'en imprégner. Le soleil est radieux, chaud et généreux, une belle journée se pointe à l'horizon. Y a rien de comparable a cette émotion pure du bonheur, de la joie, du bien-être, du repos qui me prennent dans leur bras et me portent avec eux tout au long de cette semaine. Y a rien de mieux que ce sentiment de liberté totale, pas de routine, pas de responsabilité, pas d'inquiétude, pas de préoccupation .. le moment présent de liberté dans les bras de mère nature.

Je sens cette liberté, cette chaleur, ce vent, ce sable sous mes pieds, dans mes cheveux, caresser mon corps, s'infiltrer dans mes poumons et s'imbiber dans mes souvenirs olfactif, sensoriel, auditif et visuel. 

Je ferme les yeux et tout défile devant moi, le plaisir d'entendre parler espagnole comme on entend de la musique, le plaisir de voir tous ces fleures comme on voit les gens sourire,  voir le turquoise de l'eau comme sentir la douceur du sable chaud sous mes pieds. C'est juste là ... je peux le voir et le sentir, c'est tellement réel, c'est si près de moi...

Le lever, la marche, la bouffe, la plage infini, la légèreté de la solitude à lire un bon livre, la douceur de la sieste, l'eau saline si chaude qui m'enrobe, le soleil si réconfortant... C'est là... je peux le sentir, je le vois...

On a beau faire le choix, prendre une décision calculé, faire des compromis, remettre à plus tard... quand c'est dans nos souvenirs, que c'est palpable, que c'est dans nos trips et notre coeur... on ne peut pas ignorer cette état qui cours en nous, qui vie dans nos veines, dans nos yeux, dans notre respiration ou dans notre raison d'être. On peut pas éteindre cette étincelle qui est au creux de nous... elle reviendra toujours car...

Chassez le naturel... et revient au galop! Cheers :)

Chambre à part...

Du plus loin que je me souviens, mes grands parents ont toujours fait chambre à part. Mon grand-père était un lève tôt et ma grand-mère ronflait. Mais à ce que l'on dit, ils ont toujours eu une vie sexuelle trépidante! Entre autre les dimanches quand ils envoyaient ma mère voir 3 films au cinéma pour 1$, eux profitaient de leur intimité. De faire chambre à part n'as jamais éteint l'amour qu'ils avaient un pour l'autre.

Aujourd'hui ma mère aussi fait chambre à part avec son conjoint. Lui, ayant un sommeil hyper léger et ma mère qui dort avec un machine pour contrôler son apnée. Semble qu'eux aussi ont une vie nocturne active. Aujourd'hui leur moyen de se rencontrer sont bien plus technologiques et mignon... d'une chambre au sous-sol à l'autre à l'étage, ils s'envoient des textos! - Dors-tu?  -Non. :)

En fin de semaine ça été à mon tour de faire chambre à part. Une expérience qui est discuté depuis un certain temps mais qui n'est pas trop "facile" de mettre en marche.... Malgré les nombreuses lignes ouvertes, discussion et autres des "bien fait" de faire chambre à part, on dirait que c'est une sorte de taboo, de peur d'éloignement.  Pourtant les preuves ont été plus que concluantes dans ma famille, mes grands-parents se sont aimés à la vie à la mort.

Alors voilà, j'ai un sommeil hyper agiter, je parle beaucoup dans mes nuits, je ris, je pleurs, je tourne d'un coté et de l'autre, je regarde l'heure plusieurs fois par nuit. Je dérange mon chum et sa me dérange moi. Lui se lève 3 fois par nuit pour aller aux toilettes, il a toujours peur de bouger dans le lit et de m'écrasé. Il fait 6 pieds 1 et pèse 350 lbs et donc forcément le risque y est relatif.  Donc dans notre tout petit lit de chalet, je dors dans le fond pour lui laisser de la place sur le bord, ce qui lui donne un gros dégagement d'environ un pouce pour la tête, les bras et les jambes.... et malgré tous mes nuits sont très à l’étroit de mon côté entre un mur et un armoire appeler amour. Donc en fin de semaine j'ai laisser le lit double de chalet à mon amour et pris le lit des enfants.

C'est avec une grande appréciation que je me suis lever le lendemain reposer et un bonne forme, pour aller joindre mon amoureux dans son lit pour quelques bons moments coller. Est-ce là le début d'une vie plus reposé et coquine de nuit? C'est à voir... pour l'instant, la nuit passé je l'ai passé dans notre lit queen et j'ai passé une bien mauvaise nuit...preuve ou pas mis sur un plateau d'argent!?! Mmmmm c'est à suivre!

Avion

Aujourd'hui j'ai regardé un avion voler à mes cotés. Il m'est donc venu à l'idée d'explique pourquoi mon fond de blog. Bien sur c'est la vue de l'aille d'un avion dans le ciel, vu par le hublot.

Cette image me fait sourire, réfléchir, rêver, m'impressionne, m’émeus et me fait parfois même pleurer. Encore aujourd'hui je suis fascinée à regarder les avions dans les aires. Je suis remplit d'émotions de voir ces grosses choses là voler! Parfois plus de 250 tonnes, ils peuvent transporter plus de 600 passagers ( A380 ) , peuvent transporter une fusée sur leur dos (Actualité du jour), ils peuvent transporter des tonnes en poids, il y en a qui servent de ravitaillement en gaz et ils sont plus lourd que l'air et malgré cela ils volent.

J'ai des souvenirs en avion très précis, certains heureux, certain cocasses, d'autres tristes. Si je ne me trompe, ma mère saurait confirmer, j'ai pris l'avion pour la première fois, je n'avais pas 1 an. C'était pour aller à la Clinique Mayo aux États-Unis. Selon ce que j'ai compris, à ma naissance, les docteurs ont voulu m'amputer car j'avais la jambe plus courte que l'autre. Ma mère a rencontré un bon samaritain dans un salon funéraire et a proposé de payer le voyage allé-retour à ma mère pour me faire voir en pédiatre à cette clinique. Ce souvenirs bien sur n'est pas très cohérent étant donné mon jeune âge. Ensuite j'ai pris l'avion quelque fois pour aller à Sarnia où ma mère et moi avons vécu un certain temps. Un de ces voyages, je l'ai fait entièrement en civière. Après être rester 3 mois à l’hôpital à l'âge de 6 ans, on nous a organisé à ma mère et moi un retour à la maison. La maison étant en Ontario et l'hôpital à Montréal, j'ai fait un bout du voyage en ambulance et en avion.C'est la partie avion qui a été cocasse. Suite à une grande opération on m'avait envelopper dans un plâtre jusque sous les bras pour s'assurer que tout tiendrait en place et que je ne bougerais pas! Bien sur un plâtre qui va de sous les bras jusqu'aux orteils, ce n'était pas assis qu'ils avaient opter comme position pour y passé mes 6 mois, mais bien coucher. Alors tout ça pour dire qu'a l'arrivé à l'aéroport les ambulanciers m'ont montés par plateforme-ciseau jusqu’à la porte de l'avion, une fois arrivé à la porte, ils ont remarqué que l’accès à l'intérieur était trop étroit pour entrer de face et tourné dans l'allée avec une civière. Ils ont quand même essayer 2 ou 3 fois sans résultat.... ils ont donc dû mettre la plateforme de la civière en angle de 90 degré du sol de l'avion avec moi dessus pour glisser littéralement la civière debout dans l'avion. Vous pouvez vous imaginer ici que j'étais installée comme Popa et Moman dans la P'tite Vie! Belle affaire, surtout quand tu touches pas à terre et que t'es tenu uniquement par des courroies à la civière! C'est une aventure que je ne suis pas prête à oublier croyez moi.

Il y a eu des voyages en avions tel que la Floride jeune,adulte et avec mes enfants, le Mexique, La République Dominicaine, L'Arizona et Cuba. Pour chacune de c'est aventures c'est un vent de fraîcheur qui s'empare de moi. C'est la joie, la liberté, c'est une euphorie, c'est le plus proche que je ne le serai jamais des étoiles ou de voler, c'est toujours l'étonnement de voir ce mastodonte qui vol, c'est de voir qu'en seulement quelque heures je suis a des milliers de kilomètres de la maison. Que je puisse passé en quelque heures à un écart de 30 degrés Celsius au dessus. C'est un pur bonheur pour moi de voyager, de voir des nuages un instant et voir le soleil un peu plus tard dans l'horizon infini. Voir l'ombre que diffuse les nuages sur terre, de voir se lever ou se coucher le soleil en avion c'est hors de ce monde ou voir une autre avion circuler plus loin. En avion je pleures, de joie car je serai là où je me sens bien, je pleures de tristesse car il m’éloigne de ce que j'aime le plus, je souris de bonheur à entendre ou voir les enfants s'agiter alentour de moi de questionnements. Voir comme nous sommes petit sur cette terre, voir les minis véhicules sous moi, voir les terres des cultivateurs en formes géométriques différentes, voir les montagnes ou les courants marin, voir la ville illuminé y a rien de pareille que de la voir en avion ou faire le tour du monde en avion.


Les avions sont aussi un endroit, un lieu ou passer le temps et gratuitement en plus. On y vas en famille ou en amoureux, on les voit petites ou grandes, de toute les couleurs, de toute les formes, à hélices ou à réacteurs. Parfois ils arrivent à sens contraire de la journée d'avant car le vent à changé et bien au contraire de ce que l'on pourrait penser, ce n'est pas les plus grosses qui font le plus de bruits.



En avion je me sens calme, y a nul part ou aller, il n'y a qu'a se laissé mener par nos envies, lire, manger, écouter de la musique, regarder un film ou simplement dormir. En avion on a aussi la chance ou pas de faire des nouvelles rencontres. Bref, c'est pour tout cela que j'ai mis en toile de fond de ce blog, le ciel vu de l'avion, j'ai jamais eu ou vu de problématique, pas de mésaventures, pas de turbulences, rien..... Y a une chose par contre que j'ai jamais fais en avion et c'est d'y vivre l'expérience avec l'homme que j'aime... et je compte bien en venir à bout dans un an, du moins j'en rêve!!!

P.S. Si vous me cherchez, c'est que j'ai la tête dans les nuages :)

Aujourd'hui

Comme à tout les matins depuis un peu plus d'un mois le cadran sonne encore... c'est une bataille avec moi même pour me lever. Bien sur j'ignore ce boulet qui me retient au lit...


Je dois ignorer ce boulet, je ne peux pas le laisser gagner. Prends ma douche, sèche mes cheveux, m'habille, prépare mon dîner et déjeune avant de partir. Ouf... je dois me parler comme à tout les matins depuis un mois. Brosse mes dents et décolle. Ce matin c'est particulièrement difficile... j'ai une rencontre à l'extérieure du bureau.... je dois pas y pensé... gros trafic, je vais dans le coin de la 40 et la 15 nord. Pour les communs, je vais à ville St-Laurent. Le coeur me lève... je dois me parler... ce sont des rencontres utiles, pour mon travail, pour mes employeurs, pour moi... mais ce mal de coeur je le traîne depuis la veille.


Il fait si beau, moi qui cherche toujours la compagnie du soleil, les avions vols au dessus de ma tête...rien n'y fait, je n'arrive pas à éloigner ces maux qui me rongent en dedans.


La réunion se passe bien. J'y ai mis tout mon possible, tout ma concentration, chaque fois qu'on a nommé mon nom j'ai donnée mon opinion.... mais en dedans je tremblais comme une feuille. J'avais froid, j'avais le fameux mal de coeur qui me saluait, l'angoisse qui me faisait souffler discrètement. C'est cette angoisse qui venait me visiter chaque fois que l'on me demandait mon opinion, elle me donnait un vertige émotionnel. À la fin de la rencontre qui se produit environ une fois aux trois mois... quelqu'un me dit : " Ça vas? tu es moins souriante qu'a l'habitude..." Pourquoi cet "inconnu" remarque ça LUI?


De retour au bureau c'est là que ça m'a frappé.... je suis claqué, je veux dormir, je veux vomir, je veux fuir ces émotions qui vivent en moi. Je réalise bien vite que, malgré tout, les jours se suivent et se ressemble depuis un mois. Je suis retourné à la maison pour me coucher.


Oui, j'ai du gros travail à faire avec mon moi-même. Même avec ma bonne volonté à vouloir ignorer ce mal qui est en moi... il me rattrape toujours. Aujourd'hui, je l'ai bravé malgré tout, je me suis parler beaucoup, je l'ai ignorer, mais toujours est-il, qu'il suffit d'y aller.... Un jour à la fois...