jeudi 28 juin 2012

Intersection

Je me questionne depuis 2 mois pourquoi à la même intersection il y a toujours du trafic?


Il n'y a pas d'auto en panne, ni d'accident, mais depuis 2 mois c'est immanquable... IL-Y-A TOUJOURS du trafic! Est-ce la "synchronisation" des feux? Comment ça fonctionne ça? C'est qui qui décide, y a t-il du monde qui font des calcules savant sur la "synchronisation" des feux? Parce que franchement ce coin de rue est INSUPPORTABLE!!! Y a jamais eu de trafic là, jamais... pourquoi depuis deux mois???


Je me pose cette question car je comprends pas. Parfois sur Notre-Dame, me semble que si je roule 59km/h j'attrape toujours les lumières verte, j'ai remarqué que si j'arrive au coin de la rue après que la lumière vert soit tournée, je n'aurai pas ma priorité de virage à gauche après. J'ai entendu dire que certaine longueur de lumières y vont selon le poids, donc s'il y a un véhicule elle tournera verte plus vite que s'il n'y en n'a pas.... est-ce vrai!?! Je sais pas, mais je peux vous dire que parfois il y a du trafic à des endroits inhabituel et que celui-ci n'est pas causé par un accident ni une pane!Avant la lumière est attend une dizaine de minutes puis "POUF" tout a coup il n'y a plus de trafic et ça roule super bien le reste de ma route....


Alors est-ce un mystère les intersections ou est-ce contrôler par des gens soit pour nous écoeurer ou nous ralentir ou y a t-il une stratégie??? Comment ça marche dont???


Y a quelqu'un qui a une réponse?

lundi 25 juin 2012

Moment

Un moment, c'est l'instant présent. Un moment c'est celui que l'on doit savourer pleinement maintenant. Comme un moment de bonheur, il peut durer toute une année, le temps à la préparation de notre mariage, parfois exaspérant, mais celui-ci n'arrivera qu'une fois dans notre vie. Le moment d'un bonheur peut durer une soirée, une heure ou une fraction de seconde... un mariage, une naissance, l'achat d'une maison, l'accomplissement d'un rêve... Tout ces moments doivent être vécu pleinement, doivent être savourer, on doit les respirer, les figer dans le temps, les regarder et s'en imprégner.



Vivre le moment présent c'est pas pensé à hier ni à demain, ce n'est pas dans une heure car dans une heure le moment peut être terminé. Le bonheur de la gloire peut durer l'instant d'une heure. Monté sur les planches pour faire un spectacle devant 10 000 personnes le soir de la St-Jean, c'est un moment de rêve pour les artistes, qui peut durer une heure et ensuite plus jamais. C'est de se laissé porter par les applaudissement, prendre le temps de regarder la foule et s'imprégner d'eux, d'apprécier la chaleur qui nous entourent... c'est ça aussi vivre le moment présent. 




Vivre le moment présent c'est aussi ne pas se préoccuper que peut-être dans une demi-heure on sera en retard au travail à cause du trafic ou des travaux ou des enfants qui se sont chicaner en brossant leur dents.


Moi je suis de celle qui est toujours préoccupée. Les vacances d'été, l'école en septembre prochain, l'horaire du temps des fêtes, la semaine de relâche.... je me préoccupe que je vais être en retard dans 30 minutes, je voudrais inviter à souper mes amis.... ou le café de la semaine prochaine avec les filles.... ou mon rendez vous chez la coiffeuse, synchroniser mes rendez vous esthéticienne avec massothérapie....


Tout cela me stresse, m'angoisse, me préoccupe matin et soir tout en oubliant que le moment présent est beaucoup plus important. C'est maintenant que mes enfants grandissent et ont besoin de moi, c'est maintenant que mes parents sont en forme, c'est maintenant que ma soeur et mon frère sont jeune adultes, c'est maintenant que mon chum m'aime et mes amis aussi, c'est maintenant que je suis jeune et en santé. C'est maintenant que je dois chérir tout ces moments privilégier. 


Depuis un certain temps j'essaye de vivre un moment à la fois, une heure à la fois, un jour à la fois. Savez vous quoi!?! Ça fonctionne et je me sens tellement plus sereine! Bien sur mes vacances sont notés, mais j'ai rien de prévu, au jour le jour, bien sur je connais l'horaire de l'école en septembre, mais samedi quand mon chum était sur la scène à St-Lin avec Alex Lavoie devant 10 000 personnes... non plus rien de tout ça n'avait d'importance. c'était le moment de savourer ce bonheur pure que de voir mon amour, l'homme de ma vie en pleine extase! Bien sur je vais devoir " dealer" avec la conciliation travail-famille-étude éventuellement, mais en ce moment je n'y pense pas, en ce moment mes enfants dorment, ont passé une belle fin de semaine, mon chum aussi et moi j'écris! 


C'est tous simplement ça un moment de bonheur un jour à la fois! 

mercredi 20 juin 2012

Appel...

Appel de la nature... trouver ma voie.... Y a quelque chose en moi et le massage oncologique ou massage aux enfants hospitalisé. Un lien profond y est... est-ce mes nombreuses années passés en milieu hospitalier? Peut-être que oui... j'ai encore souvenirs, après mes chirurgies, la main de mon père qui frotte doucement mon mollet. Ça focussais mon attention ailleurs que sur ma douleur, ça me détendait... c'était un bien être qui allait au delà de la médication.

Le massage en oncologie me touche profondément, détente, calme, moment de relâchement des tensions pour les patients et les accompagnateur aussi...

Le mot clé pour les deux est : soulagement. 

Oui je crois que c'est possible, aujourd'hui le massage est un complément à la médecine traditionnel. Ma fin de semaine à l'école m'inspire, me guide, me donne confiance, me donne ...énergie,

Est-ce que ce quelque chose en moi est ce qu'on appel  "L'appel de la nature" peut-être, est-ce que ce sera ma voie peut-être. C'est quoi l'appel de la nature? qu'est ce que l'on ressent? Est-ce que c'est une passion qui s’éveille en nous? Je ne suis pas capable de répondre à ces questions maintenant et il n'y a pas urgence non plus à y répondre.Quand l'idée de faire du bien aux gens me vient à l'esprit... j'ai le goût de pleurer de joie et de me lancer corps et âme dans cela. C'est toute mon corps qui ressent les vibrations.

Je crois en moi, je suis capable, je regarde en avant et j'avance un jour à la fois.

vendredi 15 juin 2012

Jour "J"

Vous me direz sans doute que c'était le bon vieux temps! Et bien non, pas pour moi... ayant eu une forte tendance au voyage dans la lune en plus d'une écart d'âge avec mes paires au secondaire, demain sera un grand jour. Demain c'est mon retour sur le banc d'école. Bah... seulement pour la fin de semaine, mais toute de même un retour intense qui durera 15 heures.


Je n'ai jamais aimée l'école et je ne m'en cache pas. J'ai toujours dis que "Si un jour je retourne à l'école ce sera pour faire quelque chose que j'aime". Cette fin de semaine sera un retour pour moi, après 15 ans sur le marché du travail, dont 10 ans chez le même employeur, ce sera donc un défi de taille. Quand tu n'as pas besoin de réfléchir pour faire ton travail, te retrouver devant un prof et mettre la "switch" à "On" ça fait peur. Je devrai garder un focus et une bonne concentration, ce qui sera MON  principale défi.


Tranquillement ce soir, je me prépare. Le lavage est parti, j'aurais des draps neufs, des serviettes également neuves, serviettes à main qui sentiront bon! Des bons souliers, stylos, crayons et papier qui sont prêt, linges confortable et lunch prêt. 



L'initiation au massage pourra commencer pour moi, sans stresse de dernière minutes. Je ne veux pas me mettre d'attente, mais c'est dans un certain espoir que j'y vais. J'y vais pour moi, me retrouver, me découvrir, apprendre à m'exprimer autrement, apprendre à bouger, à connaître le corps et me sentir vivante. C'est une médecine alternative en la quelle je crois sincèrement. Nous allons une fois l'an pour notre examen annuelle, deux fois l'an chez le dentiste, sans parler des autres spécialistes. Alors pourquoi ne pas faire de même avec notre corps? N'est ce pas lui qui nous supporte, nous tiens, nous guide? Une hanche qui fait mal, ou un dos endolorit nous mènera pas là ou nos rêves veulent nous porter. Alors c'est avec une profonde conviction que je serai là demain.


D'ici là bien, c'est toujours.. un jour à la fois :) 

mardi 12 juin 2012

Lettre pour toi

Ce matin en me rendant au travail et j'ai vu une Sonata... bizzard n'est ce pas. Mais c'est l'auto que tu conduisais quand tu es parti. J'ai tôt fait de réaliser que ça fera bientôt 10 ans que tu es parti en voleur. Ça fera 10 ans que les dernières paroles que je t'ai dites était "Bonne appétit et bonne soirée!" Avoir su que c'était les dernières paroles que j'aurais jamais eu la chance de te dire, crois moi que je t'en aurais dit d'autres.


Que tu sois parti n'est pas là le problème, je suis adulte et je comprends. Ce que je comprends pas c'est pourquoi partir ainsi. Sans dire au revoir, sans prendre le temps de se parler. Ça fait 10 ans que je retourne la question dans tout les sens. Tu es parti sans laissé d'adresse, ni explication, tu es parti en égoïste, tu as pensé à toi seulement! Tu n'as jamais pensé à toute la peine que tu m'as fait et que tu as fait à mes grand-parents! Ils t'auraient donné la lune s'ils avaient pu! Tu étais à leurs yeux un homme extraordinaire, tu étais le fils qu'ils ont jamais eux, tu étais leur fièreté, leur gendres, leur homme de confiance. Mais tu es parti en voleur, sans jamais dire au revoir... Comment as-tu pu faire cela? comment? N'as tu jamais eu, ne serais-ce un instant la réflexion de leur rendre tout ce qu'ils ont fait pour toi lorsqu'ils t'ont ouvert leur bras tout grand!?!


Tu as été dans nos vies environ 15 ans!!! Tu as eu le privilège de recevoir toute notre amour, tout notre temps, tu es partis de rien et nous t'avons accueillit à grand bras ouvert.   Je me souvient, même si je n'étais qu'une adolescente, tu avais un vieux Ford Escort et tu vivais dans une chambre au sous sol de la maison à un de tes frères. Je me souviens que tu n'avais pas eu des relations facile... Ta fille nous avait tout raconter, qu'avec une telle femme, tu ne pouvais pas regarder ta fille dans les yeux sans crise de jalousie. 


Avec nous tu a eu de la liberté, tu a vu grandir ta fille puisqu'elle est venue vivre avec nous. Tu as marier ton fils, tu as voyagé, tu avais l'occasion de voir ta famille très fréquemment, tu as découvert le golf. Tu ne pourras jamais dire que ma mère t'a mis des bâtons dans les roues. Tu étais un homme dévoué, tu aurais donné ta chemise pour ta famille. Tu étais épanouis, tu étais un homme accomplis, bien, généreux, bon vivant. Tu riais, tu partageais, tu avais les yeux brillant au contact des enfants. Tu es parti comme un voleur... tu as tout délaissé pour une autre femme. J'ai même entendu dire que tu n'avais plus ou presque plus de contact avec les tiens... mais qu'est-il arrivé avec toi?


Je me souviens d'un jour... ton cellulaire à sonné. Tu étais dans la chambre d'ordi, moi dans la salle de bain. Je t'ai entendu dire..." oui je te rappel." Tu m'as très bien vu ce jour là te regarder. J'aurais tellement dû te défier, t'interroger... à la place tu a fais comme de rien et tu as mentionner a ma mère... " Je comprends pas... ces temps -ci je reçois des mauvais numéro de téléphone. Bon je m'en va promener Folie." Comment as-tu pu me regarder dans les yeux et dire cela à ma mère!?! J'aurais dû aller te voir, j'aurais du te défier... il aura fallut que l'amie à ma mère te retrouve assis dans le même restaurant qu'elle, accompagner d'une autre femme pour que tu te décide finalement de parler.


C'est toi qui a eu le privilège de recevoir mes cartes de fêtes des pères. C'est toi qui a eu le privilège de me voir devenir femme, c'est toi qui a eu le privilège de partager des moments "père/fille" avec moi. C'est toi qui recevait mes câlins d'enfants, c'est toi qui avait le privilège de raconter des histoires pendable à mère avec ma complicité. C'est toi qui aurait été le seul privilégier d’être nommé grand-papa même si tu n'était pas le "vrai". Tu as eu le privilège de prendre ma fille dans tes bras pendant un mois à ton goût à sa naissance parce qu'on cohabitait pour 1 mois. Tu aurais été un grand papa comme le mien à été avec moi. Comment as-tu pu partir sans dire au revoir!?!


Te souviens tu seulement des moments de complicité que nous avons eu ensemble? Te souviens tu seulement de la famille que nous formions? Te souviens tu seulement de tout les bons moments que nous avons eu ensemble? 


Il es trop tard maintenant, tu es parti en voleur, sans dire au revoir. Mes grands parents sont décédés maintenant, le savais-tu? Mes enfants ont 10 et 8 ans il sont beaux et en santé et ma mère aussi. Moi ça va, ça fait 10 ans que tu viens et repars dans ma tête. Quand je vois des photos je me dis que j'aurais tellement aimé que tu vois mes enfants grandir. Chaque fois que je vais à Repentigny je regarde autour de moi... d'un coup je te vois, mais je te dirais quoi. Julie m'a dit qu'elle t'avais déjà croisé et tu as fais comme si tu la connaissait pas. Ferais-tu la même chose avec moi?


Connais-tu tes petits enfants? Ton fils est déjà rendu à 3 ou 4 enfants, sans parler de ta fille qui est mère de deux belles jumelles et non l'une d'elles ne se nomme pas Daphney. Toi qui aimais tellement les enfants, les aimes tu autant aujourd'hui? Es-tu heureux aujourd'hui, as-tu autant de plaisir dans ta vie personnel, as-tu des remords, t'ennuis tu, joues tu toujours au golf, construis tu toujours des choses de tes mains, es-tu fier d’être celui que tu es aujourd'hui avec tes bons coups et tes mauvais? Prends tu le temps d'apprécier TA famille, tes enfants et petits-enfants. Ta si belle et précieuse famille, en prends tu soin? Ils sont tous là, ils ont toujours été là, ils nous ont accueillit dès le premier jour. Ils sont formidable et ont toujours été la famille que j'ai toujours voulu, seulement tu n'y es plus.


Je voulais te dire ceci parce que je dois fermé cette boucle une bonne fois pour toute. Ça devient lourd à porter toute ces questions, cette tristesse et cette colère. Je sais pas si ce message ne se rendra jamais à toi, mais moi, je me dois de tirer un trait sur toi, car tu es parti en voleur avec mon coeur d'enfant et ça...tu n'avais pas le droit! Je le reprend mon coeur, je vais le guérir et je serai plus forte, plus forte que toi. Merci pour les souvenirs, merci des bons moments, merci pour ta présence et bonne vie.


Voici tout ce que j'aurais voulu te dire Jean-Claude, le soir où tu as traversé la porte, le dernier soir. 



lundi 11 juin 2012

Princesse ou ego

Les hommes nous reproche souvent d’être naïve et de rêver aux comptes de fée. Ceci est bien sur pas unanime mais puisque nous sommes habituer de se faire dire les femmes sont toutes pareilles, j'ai décidée de faire un parallèle.

Les femmes bien jeunes veuleut, le prince charmant qui viendrons les libérer de leurs parents, elles veulent que le prince charmant soit, fort, romantique, drôle, doux, aime le magasinage, paye la facture du restaurant. Plus tard elle veut que le prince charmant soit riche, la demande en mariage à genoux ou de façon fantaisiste. Elles souhaitent ensuite tout le pataclan.... Maison avec clôture blanche, des enfants, des bijoux, des voyages etc..Et bien souvent ce n'est jamais asser et bien sur elles se trouvent toujours trop grosses.

Mais... regardons les hommes...

Les hommes eux toute est question d’ego! Ils veulent la plus belle fille, ils veulent une femme en public et une sensuelle au lit. Il ne veulent pas qu'un autre homme la regarde non plus, ils sont les pourvoyeur, celui qui ramène l'argent à la maison, qui fait le plus gros salaire. C'est LUI le roi de la jungle! C'est LUI le coq de la basse court. Faut pas que personne les regardes plus que 10 secondes sinon ils grimpent dans les rideaux..." C'est quoi tu regarde?" ... "C'est quoi ton problème"... "Regarde ailleurs sinon je te saute dessus"...  et bien sur les hommes lorsqu'ils se regardent dans le miroir ils se trouvent beaux comme des dieux!

Dans le fond, on est bien pareilles dans nos différences! Les hommes aimes pas qu'on se plein, mais eux aiment bien le faire! Les hommes rirent de nous quand on s'crêpe le chignon, mais eux se pompe la testostérone quand un autre les regardes. Les hommes nous disent de descendre sur terre quand ils ont oublier notre fête... ben nous on rit d'eux quand on arrive à maison et qu'on a mal à la tête!!!!

C'est quoi notre vrai nature.....Princesse ou ego? Nous ne sommes de tout façon pas capable de vivre l'un sans l'autre! Acceptons nous ainsi avec nos qualités et nos défauts sans chicaner et tout ira bien ;-)

dimanche 3 juin 2012

Nuits

Mes nuits me parlent et parfois trop. Ça toujours été ainsi, depuis aussi loin que je me souviens, mes nuits m'ont toujours tenus compagnie.

Dès mon plus jeune âge lorsque je voulais faire de beaux rêves, je n'avais qu'a me mettre à pensé à une image sans cesse et v'la... je rêvais à cela. Je me retrouvais dans un monde qui était mien. Je pouvais choisir le chemin à prendre, comment je voulais que mon rêve défile etc... Plus grande, dans mes rêves je rencontrais des ami(e)s, je voulais tellement pas les perdre de vu que volontairement je voulais un papier et un crayon pour prendre leur numéro en note... Jamais je n'y suis parvenue à prendre leur numéro car du coup je me réveillais.

Quand j'étais et suis malade c'est toujours le même rêves par exemple. Je rêves qu'une petite boule roule vers moi et plus elle approche et plus elle devient grosse et elle s'approche pour m'écraser. Pour m'échapper de ce rêve, je me réveille. Quand j'avais envie d'un peu d'action dans mes nuits, j'y pensais et je me retrouvais dans des lieux paradisiaque. Lorsque je veux un câlin de mon grand-père, je l'appel et il vient, même chose pour un conseil de ma belle mère.

À chaque nouveau tournant dans ma vie, j'ai rêvé à mes anciens copains. Ces rêves étaient comme un au revoir à cette ancienne vie. Encore aujourd'hui je fais de tel rêves.

Mes rêves n'ont jamais été sources de dérangement comme ils le sont depuis un an. Je porte en moi des questions, des désirs, des besoins et mes rêves y répondent. La différence aujourd'hui c'est que je me réveil épuisée, je n'est pas de qualité de sommeil et en plus je parle beaucoup ce qui fini par me réveiller moi-même.

Tout les gens qui m'entours se retrouve d'une certaine façon dans mes rêves... dans un bateau, avion, travail, construction etc... rêve positif, négatif, de colère, de pleure, de peur... je n'en peux plus. Je veux dormir en paix. Mon psy trouve cela intéressant...plus moi! Mes rêves me perturbe, me blesse, m'inquiète, m’obsèdes, me désorientes, m'angoisse. Je n'est plus le contrôle sur mes rêves, ils sont plus fort que moi. Je trouve plus le chemin dans ma tête, le chemin du bien être et du bonheur, celui qui me rendait un réconfort, qui me rendait la chaleur de la maison.

Depuis ma dépression je prends un médicament qui dissous mes rêves au fil des leur passages. Je sais que je rêves puisque des brides me reviennent et d'autre me perturbe toujours croyant qu'ils sont trop vrai pour être mis de coté, est-ce que ce sera une fille comme dans mon rêve? Est-ce que la santé est bonne? Mais en générale j'ai regagné une certaine qualité de sommeil, ce qui est un bon point, mais en finale que dois-je comprendre d'eux? s'il sont si claire dans ma vie, est-ce que je devrais les considérer un peu plus ou un peu moins?

Que veut dire, le dauphin, le raton laveur, le bateau, l'avion, la drogue, l'eau etc... est ce que ce sont là les réponses à mes questions???