jeudi 31 janvier 2013

Bilan...

En trois semaines voila le bilan:

La Psy dit que ça va mieux avec mon fils mais nous devons toujours continuer à travailler l'espace réflexion qui va entre l'Action/Réaction, une fois semaine.

La TS, ma fille va mieux, le 2-3 minutes qui fait toute la différence semble faire son effet et faut pas lâché.

Le plan d'intervention signé, garçon est maintenant entouré de la TES, le pédo-éducateur, son prof, la directrice et maintenant de l'ortho-pédagogue.

Nous avons aussi 2 rendez-vous à venir avec l'orthophoniste pour fiston.

Ma fille qui est déjà suivi à l'aide aux devoirs, par l'otho-pédagogue et sera maintenant suivi par un organisme local qui se nomme "Je réussis" deux jours semaines.

Le cas d'intimidation à l'école a été pris au sérieux et ma fille sera maintenant tranquille. L'intimidateur lui est suivi par des spécialistes en plus d'avoir eu une rencontre avec la police est ses parents.

Avec tout ce beau mondes, pédo-psy, psy, t.s., t.e.s, ortho-pédagogue, pédo-éducateur, éducateur spécialisé, prof, direction, spécialiste et j'en passe, mes enfants sont entre bonnes mains. 

Maintenant bilan pour maman:


Je suis essoufflé avec l'école, le travail, les enfants, les rendez-vous, les spécialistes, les km de route pour joindre tout les points, mais bien heureuse de voir les bons résultats. Quand ils disent avec les difficultés viens la force et le courage.... je dois dire qu'il semble bien que oui. En fin de semaine je m'en vais par contre reprendre mon souffle, sans enfants, sans tâche ménagère, sans lavage sans attente. Relaxé dans le nord, avec une bonne amie, un livre, spa, bouffe et bonheur! Je tire sur la "plug", je ferme les lumières et je me déconnecte. 

Je pense bien l'avoir... mérité!  

mercredi 16 janvier 2013

Coeur de maman...

Le grand décompte est commencer... bien sur il est vécu de différente manière pour chacun d'entre nous...

Demain à la même heure je vais conduire mes enfants à l'aéroport pour leur premier voyage à Cuba... avec papa. Bien que j'ai une pleine confiance en leur papa....mais moi je n'y serai pas... pour partager cette nouvelle étape de leurs vie.

  • les joies
  • les découvertes
  • les questionnements
  • les réflexions
  • la détente
  • le bien-être
  • l'émerveillement
  • les sourires
  • les rires
  • la simplicité
Je n'y serai pas car le papa et moi sommes séparés et en bon termes, mais reste que ce départ me remet en plein visage l'échec ou la réussite d'une séparation réussit...et je ne serai pas là pour vivre ses émotions avec mes enfants. Je ne saurai pas où ils seront assis dans l'avion, je ne saurai pas comment ils trouveront la nourriture, ni s'ils auront chaud ou froid le soir...

Ne pas avoir de choix d'être là ou pas.... ne pas avoir de choix de les contacter... ne pas avoir de choix décisionnel... ne pas avoir de contrôle... manquer une semaine extraordinaire dans la vie de mes enfants me fait mal. Ne pas pouvoir partager ce souvenir avec eux me blesse, me brise...me bouleverse... m'angoisse... laisse un trou en moi.

Bien sur y a pire et ils partent que pour une semaine. Ils en reviendront de bonhumeur...

Mais le coeur d'une mère pour ses enfants n'a pas de raison...

mardi 15 janvier 2013

Poussière retombée...

La poussière retombée, je peux maintenant dire que les fêtes cette années ont été nostalgiques et difficile à gérer émotionnellement. Je dirais même que cette période m'a fait reculer d'un pas au niveau de mes bases personnelles.

Sur plein de sphère de ma vie, noël  a donné un sens lourd aux évènements quotidiens. Vivre le réveillon sans mes enfants, vivre avec le stresse monétaire  vivre avec la séparation familiale  vivre avec les conflits. Vivre avec la lourdeur de ne rien faire... de ne pas voir personne, d'être isoler. Chacun de notre coté à pensé que l'autre est occuper alors que c'est l'ennuis chez l'autre aussi.

Noel c'est le temps des réjouissances, le temps de voir les gens que nous avons pas le temps de voir durant  l'année. C'est le temps de se retrouvé en famille et entre amis. Noel pour moi depuis deux ans c'est nostalgie, solitude, déception, tiraillement, manque, ennuis, séparation, apparence.

J'ai une famille, des enfants, des amis et pourtant je me suis sentis tellement seule au réveillon de noël assis dans le divan avec mon chum à tourner les poste de télévision à attendre que le sommeil me gagne. Tout ce temps à tourner dans tout les sens les inquiétudes, les questions et les émotions dans ma tête. Sans souper différent à ceux du quotidien, sans fête, sans routine différente du quotidien  Tous ça j'ai réalisée que ça éteint le petit feu qui est en moi. Si nous ne sommes pas capable de s'inviter ou s'informer de l'ennuis des autres est-ce parce que l'individualisme est rendu à ce point que même les réseaux sociaux nous mettent des barrières dans nos vies interpersonnel? Nous ne sommes plus capable de voir au de la de ces barrières...

Pour moi Noel ce n'est pas une routine... ce n'est pas non plus la vie quotidienne. C'est le moment d'aviver la flamme en moi, c'est le temps d’alimenter le feu qui me consume. C'est le rire, la joie, c'est la fatigue qui accompagne la baisse de tension du quotidien, c'est les jeux, c'est la visite, c'est la bouffe, c'est l'abondance dans tous ces sens.

Ne pas voir mes enfants est déjà gros, avoir à justifier pourquoi on ne va pas ici ou là avec les enfants c'est lourd, subir les reproches du manque de visite c'est excessif mais mettre sur le dos le manque de jugement quand je décide d'aller là ou je suis accepter avec mes enfants, mon chum de façon simple et relax... c'est une pilule difficile a avaler quand tout le reste a déjà passé.

Je rêve d'un noël avec mes enfants à rire aux éclats, à une fête avec toute ma famille, un noël dans la paix et l'acceptation de chacun, je souhaites un noël unis dans une même maison en pantoufle et en pyjama, un noël sans froufou, un noël sans jugement, sans conflit, sans stresse monétaire ou décisionnel, un noël remplit de lumières,de rire, de joie et d'amour. Je veux être bien là où je vais, avec les gens où je suis et accueilli avec amour. Je veux un noël futur remplit d'abondance...