Douleur

Tranquillement je me réveil, mon cerveau ce fait une joie de me rappeler qu'encore une fois j'ai fais beaucoup de rêves. Toujours les yeux fermé je réfléchis à mon rêve, mes nuits c'est temps ci sont des règlements de comptes. Toujours dans la brume, je sens encore cette tension dans mon dos... mais d'ou vient-elle, est-ce mon lit? Pourtant non, c'est un matelas ferme. C'est avec une grande hésitation que je regarde l'heure.... ha non je dois me lever. 

Je mets le pied gauche à terre, Aie! Mon pied gauche me fait mal, on dirait une sorte d'épine de le noir, faudrait bien que j'en parle au doc. Je mets le pied droit à terre, je suis encore "racké" du pied. Je me lève et j'ai l'impression d'avoir fait la guerre toute la nuit.

J'ai toujours cette douleur et/ou une sensibilité aux oreilles. Depuis toujours lorsque je suis fatiguée,malade ou sous médications, l'effet secondaire qui me suis est la sensibilité de l'oreille. Depuis 2 mois cette sensibilité est présente à tous les jours. Une porte qui ferme, une brocheuse qui perce, des clés qui frappent ensemble, un bruit aiguë à la radio, un sifflement, du change qui traîne dans les poches d'un personne, la voix de quelqu'un... un chien qui aboie etc... tous ses bruits résonnes dans mes oreilles, j'ai l'impression d'entendre mes tympans vibrer, ça me donne des chocs électrique dans les oreilles, ça frise le mal de cœur à l'occasion. 

Aujourd'hui j'ai les bras qui pèse 100 livres chaque, les muscles de mes cuisses sont ceux d'un enfant que dois faire bouger le corps d'un adulte. J'ai mal jusqu’au bout des doigts, je me sens ankyloser, je me sens pris dans ce corps emplit de douleur. 

Cette douleur je la sens juste qu'au bout des ongles, des cheveux, des oreilles, des orteils... Habituellement je passe par dessus et lorsque je démarre le train et à force de bouger et de m'échauffer tout les petit symptômes disparaissent. Aujourd'hui par exemple c'est le contraire, les douleurs m’ont accompagnée toute la journée. 

Cette douleur est celle énoncée dans l'annonce... "La dépression c'est aussi physique". Avec mon amoureux j'ai quand même regardé en avant et nous sommes partis prendre une marche, environ 45 minutes. Je suis revenue épuisé, engourdie, courbaturée mais par dessus tous, je suis revenue contente. 

Demain ça ira mieux car demain c'est un autre jour.

Réflexion

Depuis que je vie avec la dépression je me redécouvre. Bien sur je pourrais m’apitoyer sur mon sort, dormir, pleurer, m'éloigner de tout, m'isoler et prendre des médicaments à la pelleté. Je dois admettre qu'il m'a été inévitable depuis 3 mois de vivre ces étapes mais aujourd'hui je me sens mieux. Je suis encore fragile donc je dois calibrer ma distribution d'énergie car sinon je tombe rapidement. Je dors beaucoup, je travail moins, je prends un médicament pour l'humeur et l'autre pour dormir et je vois un psy. Jamais par contre je m’apitoie sur mon sort.


Des psy j'en ai vu un puis un autre dans ma vie et cette fois c'est le bon! Depuis quelque mois je travaille sur moi. J'émets des réflexions, je soulève des questions et je dis les vrais choses. 


Je suis une personne qui regarde en avant dans la vie. Je suis une personne qui crois que rien arrive pour rien. J'aime comprendre les raisons des pourquoi. Pourquoi aujourd'hui je fais une dépression, quel en sont les causes, qu'est ce que je peux faire pour améliorer ma vie dans l'avenir? Je ne veux pas m'apitoyer, je veux plutôt prendre la dépression et en faire un tremplin dans ma vie. Suis-je rendu à la croisée des chemins, que puis-je faire comme changement? 


Qui suis-je? j'aime lire,écrire, voir des spectacles, voyager, la nature, j'aime le soleil, j'aime découvrir le nouveau, j'aime cuisiner, j'aime bouger, j'aime voir du monde, parler, partager, changer d'idée à la dernière minute, je suis passive, je suis calme, je suis patiente, je suis douce et égocentrique, j'aime le changement, j'aime écouter, j'aime être libre de mon temps, j'aime l'aventure, j'aime ce qui est différent, j'aime le chiffre 13, j'aime allée à l'envers du monde, j'aime les cheveux rouges, j'aime un homme barbu, j'aime les gens qui ont des opinions, les gens qui osent.


Je réalise que ma vie ne me ressemble pas.... enfants, chum, condo, travaille. Je suis passive, je travaille en collection... j'aime être libre de mon temps, j'ai des enfants... j'aime voyager, j'ai un condo à payer... j'aime ce qui est différent, mon chum c'est un traditionnel (rire)!!!   

Comment faire à partir de ce jour pour que ma vie me ressemble? Mes enfants et mon chum sont pour la vie c'est garantie pas de discutions possible! Mon condo...nous avons tous besoin d'un toit pour habiter? pour payer tout ça, il faut travailler. À 33 ans suis-je rendu à la croisée des chemins, suis-je rendu à prendre certaine décision qui me représenterons mieux. Faire des changements qui seront à mon image? Est-ce tout ça qui à causé ma dépression...être pris dans un moule de vie qui n'est pas LE mien? Dans ma vie j'ai souvent suivi la parade par manque de confiance ou par amour. Aujourd'hui j'en assume pleinement les décisions et maintenant je veux changer ce qui est changeable.


Graduellement je regarde au tour de moi et regarde les options qui s'offrent à moi. Je souhaite que mes décisions seront les bonnes, je souhaites qu'elle me donneront la liberté dont j'ai besoin pour respirer, je souhaite qu'elle ne me mouleront pas hors de ma mesure. Je veux sourire à nouveau à la vie, je veux me sentir bien, confiante, je veux devenir MOI à 100%. Je veux que le monde me vois moi, pas juste des apparences, pas juste le moule, enfants, famille, école, boulot, dodo. Moi, celle qui sort de l'ordinaire, celle qui a une opinion, celle qui est épanouit comme une tournesol au soleil! Moi liberté, moi femme, moi jeune, moi touriste, moi projet, moi avenir. "Sort moi de ce moule" que tout mon corps cris, que mon âme demande, que ma raison désir!!!


Je suis chanceuse, au travers tout cela pour m'accompagner dans mes décisions, j'ai un amoureux qui me rend libre, j'ai des enfants merveilleux, des amis précieux, une maman en or et un bon psy.


En avant la vie!  

D comme...

Il y a plusieurs mots qui commence par la lettre "D", avez vous déjà épluché le dictionnaire pour voir? C'est à rendre "détraqué" tellement il y en a...


Deux, DÉBUT, décembre, Daphney, date, décanter, décennie, dignité, DOULEUR, désagréable, détestable, débarras,décédé, décélérer, décence, décentré, DÉCEPTION, déchirement, déchu, décision, DÉCHÉANCE,déclarer, déclencheur, DÉCLIC, dédain, déclin, décollage, DÉCOMPRESSER, décomposer, déterminé, DÉSESPOIR, dirigé, DÉCOUVERTE, désir, décourager, décroître , DÉDIÉ, défaire, défaillance, défaut, défavorable, DÉFENDRE, déférence, DÉFI, défiler, définir, DÉFINITIF, dégel, dégonfler, DÉGOÛT, déjeuner, délaisser, DÉLÉGUER,Danick, délice, délit, DÉLIVRANCE, déloyal, demain, demande, durer, DRÔLE, désirable, démon, démoralisé, démotivé, DÉMUNI, déni, DÉNONCER, deuil, dénouer, dépendance, deviner, DIEU, disparu, donner, DEVENIR, distrait, décharger, DISPENSABLE, dépense, divorce, découragement, DESTINATION, destin, diable, différent, dispersé, DÉBATTRE, déchaîner, diffusion, déferler, distorsion, DÉVISAGÉ, descente, dépérir, déplaire, DÉPLOYER, dépossession, déprime, déraper....


Il y a aussi D comme ... DÉPRESSION
Il ne faut pas juger... il faut DEMANDER, merci.