Lettre pour toi

Ce matin en me rendant au travail et j'ai vu une Sonata... bizzard n'est ce pas. Mais c'est l'auto que tu conduisais quand tu es parti. J'ai tôt fait de réaliser que ça fera bientôt 10 ans que tu es parti en voleur. Ça fera 10 ans que les dernières paroles que je t'ai dites était "Bonne appétit et bonne soirée!" Avoir su que c'était les dernières paroles que j'aurais jamais eu la chance de te dire, crois moi que je t'en aurais dit d'autres.


Que tu sois parti n'est pas là le problème, je suis adulte et je comprends. Ce que je comprends pas c'est pourquoi partir ainsi. Sans dire au revoir, sans prendre le temps de se parler. Ça fait 10 ans que je retourne la question dans tout les sens. Tu es parti sans laissé d'adresse, ni explication, tu es parti en égoïste, tu as pensé à toi seulement! Tu n'as jamais pensé à toute la peine que tu m'as fait et que tu as fait à mes grand-parents! Ils t'auraient donné la lune s'ils avaient pu! Tu étais à leurs yeux un homme extraordinaire, tu étais le fils qu'ils ont jamais eux, tu étais leur fièreté, leur gendres, leur homme de confiance. Mais tu es parti en voleur, sans jamais dire au revoir... Comment as-tu pu faire cela? comment? N'as tu jamais eu, ne serais-ce un instant la réflexion de leur rendre tout ce qu'ils ont fait pour toi lorsqu'ils t'ont ouvert leur bras tout grand!?!


Tu as été dans nos vies environ 15 ans!!! Tu as eu le privilège de recevoir toute notre amour, tout notre temps, tu es partis de rien et nous t'avons accueillit à grand bras ouvert.   Je me souvient, même si je n'étais qu'une adolescente, tu avais un vieux Ford Escort et tu vivais dans une chambre au sous sol de la maison à un de tes frères. Je me souviens que tu n'avais pas eu des relations facile... Ta fille nous avait tout raconter, qu'avec une telle femme, tu ne pouvais pas regarder ta fille dans les yeux sans crise de jalousie. 


Avec nous tu a eu de la liberté, tu a vu grandir ta fille puisqu'elle est venue vivre avec nous. Tu as marier ton fils, tu as voyagé, tu avais l'occasion de voir ta famille très fréquemment, tu as découvert le golf. Tu ne pourras jamais dire que ma mère t'a mis des bâtons dans les roues. Tu étais un homme dévoué, tu aurais donné ta chemise pour ta famille. Tu étais épanouis, tu étais un homme accomplis, bien, généreux, bon vivant. Tu riais, tu partageais, tu avais les yeux brillant au contact des enfants. Tu es parti comme un voleur... tu as tout délaissé pour une autre femme. J'ai même entendu dire que tu n'avais plus ou presque plus de contact avec les tiens... mais qu'est-il arrivé avec toi?


Je me souviens d'un jour... ton cellulaire à sonné. Tu étais dans la chambre d'ordi, moi dans la salle de bain. Je t'ai entendu dire..." oui je te rappel." Tu m'as très bien vu ce jour là te regarder. J'aurais tellement dû te défier, t'interroger... à la place tu a fais comme de rien et tu as mentionner a ma mère... " Je comprends pas... ces temps -ci je reçois des mauvais numéro de téléphone. Bon je m'en va promener Folie." Comment as-tu pu me regarder dans les yeux et dire cela à ma mère!?! J'aurais dû aller te voir, j'aurais du te défier... il aura fallut que l'amie à ma mère te retrouve assis dans le même restaurant qu'elle, accompagner d'une autre femme pour que tu te décide finalement de parler.


C'est toi qui a eu le privilège de recevoir mes cartes de fêtes des pères. C'est toi qui a eu le privilège de me voir devenir femme, c'est toi qui a eu le privilège de partager des moments "père/fille" avec moi. C'est toi qui recevait mes câlins d'enfants, c'est toi qui avait le privilège de raconter des histoires pendable à mère avec ma complicité. C'est toi qui aurait été le seul privilégier d’être nommé grand-papa même si tu n'était pas le "vrai". Tu as eu le privilège de prendre ma fille dans tes bras pendant un mois à ton goût à sa naissance parce qu'on cohabitait pour 1 mois. Tu aurais été un grand papa comme le mien à été avec moi. Comment as-tu pu partir sans dire au revoir!?!


Te souviens tu seulement des moments de complicité que nous avons eu ensemble? Te souviens tu seulement de la famille que nous formions? Te souviens tu seulement de tout les bons moments que nous avons eu ensemble? 


Il es trop tard maintenant, tu es parti en voleur, sans dire au revoir. Mes grands parents sont décédés maintenant, le savais-tu? Mes enfants ont 10 et 8 ans il sont beaux et en santé et ma mère aussi. Moi ça va, ça fait 10 ans que tu viens et repars dans ma tête. Quand je vois des photos je me dis que j'aurais tellement aimé que tu vois mes enfants grandir. Chaque fois que je vais à Repentigny je regarde autour de moi... d'un coup je te vois, mais je te dirais quoi. Julie m'a dit qu'elle t'avais déjà croisé et tu as fais comme si tu la connaissait pas. Ferais-tu la même chose avec moi?


Connais-tu tes petits enfants? Ton fils est déjà rendu à 3 ou 4 enfants, sans parler de ta fille qui est mère de deux belles jumelles et non l'une d'elles ne se nomme pas Daphney. Toi qui aimais tellement les enfants, les aimes tu autant aujourd'hui? Es-tu heureux aujourd'hui, as-tu autant de plaisir dans ta vie personnel, as-tu des remords, t'ennuis tu, joues tu toujours au golf, construis tu toujours des choses de tes mains, es-tu fier d’être celui que tu es aujourd'hui avec tes bons coups et tes mauvais? Prends tu le temps d'apprécier TA famille, tes enfants et petits-enfants. Ta si belle et précieuse famille, en prends tu soin? Ils sont tous là, ils ont toujours été là, ils nous ont accueillit dès le premier jour. Ils sont formidable et ont toujours été la famille que j'ai toujours voulu, seulement tu n'y es plus.


Je voulais te dire ceci parce que je dois fermé cette boucle une bonne fois pour toute. Ça devient lourd à porter toute ces questions, cette tristesse et cette colère. Je sais pas si ce message ne se rendra jamais à toi, mais moi, je me dois de tirer un trait sur toi, car tu es parti en voleur avec mon coeur d'enfant et ça...tu n'avais pas le droit! Je le reprend mon coeur, je vais le guérir et je serai plus forte, plus forte que toi. Merci pour les souvenirs, merci des bons moments, merci pour ta présence et bonne vie.


Voici tout ce que j'aurais voulu te dire Jean-Claude, le soir où tu as traversé la porte, le dernier soir. 

Princesse ou ego

Les hommes nous reproche souvent d’être naïve et de rêver aux comptes de fée. Ceci est bien sur pas unanime mais puisque nous sommes habituer de se faire dire les femmes sont toutes pareilles, j'ai décidée de faire un parallèle.

Les femmes bien jeunes veuleut, le prince charmant qui viendrons les libérer de leurs parents, elles veulent que le prince charmant soit, fort, romantique, drôle, doux, aime le magasinage, paye la facture du restaurant. Plus tard elle veut que le prince charmant soit riche, la demande en mariage à genoux ou de façon fantaisiste. Elles souhaitent ensuite tout le pataclan.... Maison avec clôture blanche, des enfants, des bijoux, des voyages etc..Et bien souvent ce n'est jamais asser et bien sur elles se trouvent toujours trop grosses.

Mais... regardons les hommes...

Les hommes eux toute est question d’ego! Ils veulent la plus belle fille, ils veulent une femme en public et une sensuelle au lit. Il ne veulent pas qu'un autre homme la regarde non plus, ils sont les pourvoyeur, celui qui ramène l'argent à la maison, qui fait le plus gros salaire. C'est LUI le roi de la jungle! C'est LUI le coq de la basse court. Faut pas que personne les regardes plus que 10 secondes sinon ils grimpent dans les rideaux..." C'est quoi tu regarde?" ... "C'est quoi ton problème"... "Regarde ailleurs sinon je te saute dessus"...  et bien sur les hommes lorsqu'ils se regardent dans le miroir ils se trouvent beaux comme des dieux!

Dans le fond, on est bien pareilles dans nos différences! Les hommes aimes pas qu'on se plein, mais eux aiment bien le faire! Les hommes rirent de nous quand on s'crêpe le chignon, mais eux se pompe la testostérone quand un autre les regardes. Les hommes nous disent de descendre sur terre quand ils ont oublier notre fête... ben nous on rit d'eux quand on arrive à maison et qu'on a mal à la tête!!!!

C'est quoi notre vrai nature.....Princesse ou ego? Nous ne sommes de tout façon pas capable de vivre l'un sans l'autre! Acceptons nous ainsi avec nos qualités et nos défauts sans chicaner et tout ira bien ;-)

Nuits

Mes nuits me parlent et parfois trop. Ça toujours été ainsi, depuis aussi loin que je me souviens, mes nuits m'ont toujours tenus compagnie.

Dès mon plus jeune âge lorsque je voulais faire de beaux rêves, je n'avais qu'a me mettre à pensé à une image sans cesse et v'la... je rêvais à cela. Je me retrouvais dans un monde qui était mien. Je pouvais choisir le chemin à prendre, comment je voulais que mon rêve défile etc... Plus grande, dans mes rêves je rencontrais des ami(e)s, je voulais tellement pas les perdre de vu que volontairement je voulais un papier et un crayon pour prendre leur numéro en note... Jamais je n'y suis parvenue à prendre leur numéro car du coup je me réveillais.

Quand j'étais et suis malade c'est toujours le même rêves par exemple. Je rêves qu'une petite boule roule vers moi et plus elle approche et plus elle devient grosse et elle s'approche pour m'écraser. Pour m'échapper de ce rêve, je me réveille. Quand j'avais envie d'un peu d'action dans mes nuits, j'y pensais et je me retrouvais dans des lieux paradisiaque. Lorsque je veux un câlin de mon grand-père, je l'appel et il vient, même chose pour un conseil de ma belle mère.

À chaque nouveau tournant dans ma vie, j'ai rêvé à mes anciens copains. Ces rêves étaient comme un au revoir à cette ancienne vie. Encore aujourd'hui je fais de tel rêves.

Mes rêves n'ont jamais été sources de dérangement comme ils le sont depuis un an. Je porte en moi des questions, des désirs, des besoins et mes rêves y répondent. La différence aujourd'hui c'est que je me réveil épuisée, je n'est pas de qualité de sommeil et en plus je parle beaucoup ce qui fini par me réveiller moi-même.

Tout les gens qui m'entours se retrouve d'une certaine façon dans mes rêves... dans un bateau, avion, travail, construction etc... rêve positif, négatif, de colère, de pleure, de peur... je n'en peux plus. Je veux dormir en paix. Mon psy trouve cela intéressant...plus moi! Mes rêves me perturbe, me blesse, m'inquiète, m’obsèdes, me désorientes, m'angoisse. Je n'est plus le contrôle sur mes rêves, ils sont plus fort que moi. Je trouve plus le chemin dans ma tête, le chemin du bien être et du bonheur, celui qui me rendait un réconfort, qui me rendait la chaleur de la maison.

Depuis ma dépression je prends un médicament qui dissous mes rêves au fil des leur passages. Je sais que je rêves puisque des brides me reviennent et d'autre me perturbe toujours croyant qu'ils sont trop vrai pour être mis de coté, est-ce que ce sera une fille comme dans mon rêve? Est-ce que la santé est bonne? Mais en générale j'ai regagné une certaine qualité de sommeil, ce qui est un bon point, mais en finale que dois-je comprendre d'eux? s'il sont si claire dans ma vie, est-ce que je devrais les considérer un peu plus ou un peu moins?

Que veut dire, le dauphin, le raton laveur, le bateau, l'avion, la drogue, l'eau etc... est ce que ce sont là les réponses à mes questions???

Projet!?!

Depuis environ 6 mois... juste avant la saison du hockey, J'ai fais quelque modification à mon forfait Télé. Pour quelque dollars en sus j'ai pris RDS pour mon homme, Musique + pour mes enfants et canal Évasion pour moi.


Je dois dire que la télévision et moi c'est un gros zéro, tout d'abord parce que je déteste être prisonnière d'une grille horaire et que souvent les téléromans c'est du pareille au même de toute façon! Ce que je découvre par contre sur Évasion est extraordinaire. Toutes les émissions sont de meilleur en meilleur!!! Il y a Destinations de rêves, Soleil tout inclus, la liste à Claudia, la course autour du monde, bouffe en cavale, Hell's kitchen, Roses des sables, Les nouveaux Paradis, Rallye autour du monde, Survivor..... Toutes des émissions plus passionnante les unes que les autres.


Depuis que j'écoute ou regarde plus attentivement ce canal... j'ai un "je ne sais quoi..." qui évolue en moi. Je vie les émotions des gens à l'écran, je souris, je pleure, j'ai chaud avec eux, à la limite du raisonnable je les envie. Je trouve fascinant cette chance qu'ils ont de voir un nombre impressionnant de pays et vivre des aventures incroyables. Je suis ému de voir qu'en Mongolie les traversiers sont fabriquer de base de rien et que pour traverser on doit se tirer par une corde au dessus de la tête. J'adore voir le chef Ramsey en Chine explorer la cuisine différemment. Encore voir Claudia visiter le Brésil ou regarder Soleil tout inclus à coté de mon ordi et feuilleter en même temps sur "trip advisor" les hôtels qui sont présentés.Ça me passionne réellement, j'en mange littéralement et je réalise tranquillement que moi aussi je veux vivre ça.


J'ai besoin d'un projet, j'ai commencer à penser à prendre de l'information dans une agence de voyage qui pourrait me faire un parcours sur mesure pour faire le tour du monde. Ils pourraient me dire le budget approximatif nécessaire pour accomplir cela. Je pourrais travailler et mettre un certain pourcentage de paie sur mon voyage. Me donner un temps réalisable, faire l'étude des lieux que je veux voir, les "must" de chaque endroit pour mettre à profits chaque instant de mes visites.


Je commence à en parler, c'est un projet qui me donnerait une motivation, un but, un objectif et puis :
"Je peux tous simplement pas croire qu'il y a toute cette vie et toutes ces destinations autour du monde et que je passerais à coté de ça, non!"  Je suis jeune et en vie, je veux pas passé à coté de tout ça, la vie, la beauté du monde, les coutumes, les paysages, les langues etc...Je peux tout simplement pas concevoir que quelqu'un n'a pas de passeport, c'est vital! J'en parle à une et l'autres de mes amies (merci dieu qu'elles sont là!) je raconte que je regarde tout ces émissions, je veux faire ça moi aussi, faut que je regarde les budgets, le temps...bla bla bla . Puis c'est là que jamais je n'aurais cru qu'elle m'aurait dit "Bien moi aussi Maude je regarde Le Trophé Roses des sables et je veux le faire moi aussi ce Rallye!!!!"


Je suis bouche bée.... mon amie de toujours, mais comment ça j'ai jamais pensé à elle... c'est la seule qui aime autant que le voyage que moi.... c'est claire que je dois faire et vivre ça avec Martine!!!! Le sujet n'en est pas rester là bien longtemps... Entre temps aussi j'ai eu la chance de visiter Nancy et elle m'a beaucoup inspirée. Si une amie si proche peut relever un défi de taille comme ça.... moi aussi, d'une ampleur autre d'accord,  mais moi aussi!


Le projet est bien sur encore à l'état embryonnaire... même à l'état cellulaire, mais nous savons chacune que c'est le projet d'une vie, que nous devons avoir une base de béton armé pour partir dans cette aventure. Nous avons discuté déjà de certaine chose de base qui ont mener chacune à des réflexions très semblable. Je suis certaine que tout cela nous fera grandir et nous donnera plus confiance en nous. J'embrasse ce projet et je sais que lorsque le temps sera venu, nous ouvrirons les bonnes portes de la vie! En attendant j'en rêves...bonne nuit!
  

Inspiration

Enfin de semaine passé, Ève et moi sommes allées rendre visite à une ancienne collègue de travail.... J'allais lui rendre visite car elle faisait une vente de garage au profit du cancer. Les fonds amassés servirons à la lutte et également à son défi personnel, un défi physique et émotionnel.


Dans mes 10 années d'emploi, j'ai été témoin d'un certain nombre de femmes victime du cancer du sein. Tous des collègues, des soeurs de collègues, des mères de collègue, des tantes, grand mère etc... C'était la première fois que j'étais témoin de ce fléau. Il y a aussi eu des cancers de nature autre, du rein que ma grand-mère à eu et trop tard diagnostiqué, elle est décédée en l'espace de 4 mois, il y a eu du colon aussi.


Nancy, c'est sa mère et sa tante qui sont ses survivantes. Tous ça sans parler qu'elle même est suivi de près puisque c'est héréditaire.En l'honneur de ses combattantes, Nancy ira faire l'ascension du Kilimandjaro en octobre 2013. Quel beau défi, quel beau rêve! Elle m'explique que son combat pour se rendre au sommet,tant physique que mental, peuvent s'apparenter à celui d'une personne atteinte d'un cancer. Nancy par contre les vivra que pendant 10 jours, contrairement à une personne qui doit mener son combat sans arrêt pendant des mois.


Nancy doit recueillir 11 000$ de don en plus de ses frais de voyage ( billet d'avion, porteur etc..) et achat spéciaux à faire pour l'ascension en elle même ( bottes, manteau, etc...), elle s’entraîne également avec un entraîneur privé qui adaptera l'entrainement au fur et à mesure qu'elle s'approchera de la date ultime ( oxygène, condition physique et morale...).


Nancy regarde ses survivantes avec un regard tendre et c'est les yeux brillant et fière qu'elle nous a présenté à Ève et moi, sa mère et sa tante en fin de semaine passé. Nancy se dépassera elle même émotivement et physique, elle partagera la souffrance que ces femmes ont vécu, elle les amènera avec elle en photo , en pensé, dans son ascension et chaque pas sera fait pour ses héroïnes. Elle est déterminée à se rendre au bout, elle est déterminer à faire cela, pour tous ceux qui un jour auront a se battre contre le cancer... car on ne peut se le cacher, le cancer touche presque 1 personne sur 3. Elle a du grand courage, elle a le support, elle a l'amour pour la guider.


Je lui lève mon chapeau pour ce beau projet, pour cette détermination, pour cette motivation. Elle est un mentor, elle m'inspire à la réalisation de grand projet, car grâce à elle je crois sincèrement que nous pouvons tous arriver à atteindre nos buts, nos défis et nos rêves.


Merci Nancy pour ta passion et ta détermination, ton projet est vraiment sensationnel, la cause l'est tout autant. Merci pour moi, merci pour nous, merci pour les gens que j'aime et qui m'entourent, ces femmes, ces hommes, ces enfants!


Pour toi Nancy, tu es belle, rayonnante, positive, tu as une belle assurance, tu es une battante, tu es une inspiration. Ta mère et ta tante sont tes modèles de vie et tu es le modèle de vie pour bien d'autres, tu es un guide extraordinaire pour moi. Un jour je réaliserai à mon tour un défi d'une vie comme toi. Merci de me donner cette possibilité là de réaliser quelque chose de grand. Félicitation Nancy pour ton projet extraordinaire et bon courage à chaque étape de ce défi. Je m'engage à dire, dans la mesure du possible, que je participerai à tout tes activés pour amasser des fonds!


Pour encourager mon amie Nancy vous pouvez cliquer sur le lien ci-bas et faire un don. Merci de votre générosité!

cliquer sur ce lien pour faire un don pour Nancy! Merci xx

Douleur

Tranquillement je me réveil, mon cerveau ce fait une joie de me rappeler qu'encore une fois j'ai fais beaucoup de rêves. Toujours les yeux fermé je réfléchis à mon rêve, mes nuits c'est temps ci sont des règlements de comptes. Toujours dans la brume, je sens encore cette tension dans mon dos... mais d'ou vient-elle, est-ce mon lit? Pourtant non, c'est un matelas ferme. C'est avec une grande hésitation que je regarde l'heure.... ha non je dois me lever. 

Je mets le pied gauche à terre, Aie! Mon pied gauche me fait mal, on dirait une sorte d'épine de le noir, faudrait bien que j'en parle au doc. Je mets le pied droit à terre, je suis encore "racké" du pied. Je me lève et j'ai l'impression d'avoir fait la guerre toute la nuit.

J'ai toujours cette douleur et/ou une sensibilité aux oreilles. Depuis toujours lorsque je suis fatiguée,malade ou sous médications, l'effet secondaire qui me suis est la sensibilité de l'oreille. Depuis 2 mois cette sensibilité est présente à tous les jours. Une porte qui ferme, une brocheuse qui perce, des clés qui frappent ensemble, un bruit aiguë à la radio, un sifflement, du change qui traîne dans les poches d'un personne, la voix de quelqu'un... un chien qui aboie etc... tous ses bruits résonnes dans mes oreilles, j'ai l'impression d'entendre mes tympans vibrer, ça me donne des chocs électrique dans les oreilles, ça frise le mal de cœur à l'occasion. 

Aujourd'hui j'ai les bras qui pèse 100 livres chaque, les muscles de mes cuisses sont ceux d'un enfant que dois faire bouger le corps d'un adulte. J'ai mal jusqu’au bout des doigts, je me sens ankyloser, je me sens pris dans ce corps emplit de douleur. 

Cette douleur je la sens juste qu'au bout des ongles, des cheveux, des oreilles, des orteils... Habituellement je passe par dessus et lorsque je démarre le train et à force de bouger et de m'échauffer tout les petit symptômes disparaissent. Aujourd'hui par exemple c'est le contraire, les douleurs m’ont accompagnée toute la journée. 

Cette douleur est celle énoncée dans l'annonce... "La dépression c'est aussi physique". Avec mon amoureux j'ai quand même regardé en avant et nous sommes partis prendre une marche, environ 45 minutes. Je suis revenue épuisé, engourdie, courbaturée mais par dessus tous, je suis revenue contente. 

Demain ça ira mieux car demain c'est un autre jour.

Vieillir

Vieillir fait parti du cercle de la vie. Dès notre naissance nous vieillissons...


Vieillir c'est gagner en maturité, c'est passé de l'embryon à un enfants de 10 ans capable de lire, calculer, exprimer ses besoins, vouloir devenir autonome, traverser la rue, aller au parc seul, vouloir aller au dépanneur avec son petit argent de poche. Vieillir c'est il y a 10 ans, passé ma première fête des mères enceinte de ma fille et accoucher 2 jours plus tard. Vieillir c'est fêter ma fille de 10 ans et fêter la fête des mères la même fin de semaine.


Il y a aussi vieillir comme mon frère de 20 ans et ma soeur qui aura 18 ans déjà!!!Qui veulent fêter sans fin dans les clubs "In" . Quand on a 20 ans c'est le monde qui s'ouvre à nous, les voyages, le permis de conduire, les rêves, le secondaire qui se termine et un CÉGEP ou DEP qui nous permettent de se spécialisé dans ce QU'ON aime. À 20 ans les décisions que l'on prends sont les plus importante de notre vie car elles nous guideront et décideront de la suite de notre vie.


À 30 ans on vieilli physiquement, les petites ridules sortent, les cheveux blanc apparaissent. Bien sur nous sommes toujours jeune par contre les signes commencent à ce faire apparent. Un peu plus de trouble à se remettre des veillées et encore plus des lendemains de veille avec la boisson qui à couler à flot, on commence à avoir des brûlements d'estomac, on digère moins bien les sauces, l'ail et le café, on le prend décaféiné le soir sinon on a de la difficulté à dormir. Vieillir c'est aussi se lever le matin, prendre sa douche placer ses cheveux, déjeuner et une heure après avoir encore la marque d'oreiller dans le front!


Plus vieux il y a encore une série de changement que se produisent, les chaleurs, le bobos sortent...mais ça c'est un autre dossier pour moi!


Vieillir est encore la plus belle chose qui puisse nous arriver selon moi. L'expérience, la maturité, les choix, nos désirs, nos rêves font de nous des être différents, font de nous de meilleurs personnes, font de nous un être accompli. Vieillir c'est voir mes enfants devenir grand et autonome, des jeunes pré-ados, voir ma fille de 10 ans plus rayonnante que jamais, voir mon garçon remplit de projet, voir ma fille découvrir la vie.... Vieillir c'est être une maman accomplie avec des enfants merveilleux, c'est aussi continuer à me découvrir en tant que femme et me voir différemment dans le mirroir, m'entourer de gens que j'aime et apprendre à faire des choix pour le meilleur intérêt de ma famille et de moi.

Finalement chaque étape de vieillir est un pont qui me mène vers la transformation de mon moi intérieure et je gradue au travers mes évolutions en restant positive dans toute les situations!


:)