Listes

La liste... elle nous suit depuis toujours. Très jeune nous avons expérimenter la liste. La liste sert à ne pas oublier, à comptabilisé quelque chose, à visualiser, elle sert à vider notre esprit, à libérer notre mémoire et même soulager nos angoisses et nos obsessions.

La liste a commencer avec les numéros de téléphones de nos amis d'école, ensuite les petits amis que l'on voulait inviter à notre anniversaire. Puis la ou les listes ont évolués... liste des appartements à visiter,d'épicerie, comptes à payer, liste de cadeaux de noël ou de fêtes, liste d'événements ( soirée de plastiques, maquillages, chandelles...). On a aussi des listes de chose à faire dans la maison (fenêtres, armoires, ranger les lumière de noël...), liste d'achats pour la maison, pour les enfants, pour monsieur et pour madame. 

J'ai aussi des listes, pour le camping seule ou en famille, une liste pour le voyage, liste de vacances, itinéraire et endroits à visiter. Faut pas oublier notre liste d'amis Facebook, la "play list" de notre MP3 et bien sur la liste de contact dans notre cellulaire. Tout ceci sans parler des listes au travail...

C'est même rendu que le soir à mon coucher, je me fait une liste mentale des lunchs à faire au matin, les rendez vous à venir, les rencontres avec les professionnels de santé et la liste de questions à poser.

Aujourd'hui j'ajoute une nouvelle liste à toutes les autres.... Ma liste d'idée de blogs:

•  10 ans
• parallèle
• jeunesse
• famille
• voyage
• D comme
• futur
• musicien
• de passage
• nostalgie
• opérations
• rêves

Cette liste est fait afin de m'éviter d'oublier et de me fâcher, ainsi que d'angoisser inutilement et elle s'allongera surement. Ce sont tous des sujets qui me tiennent à cœur et qui viendront chaqu'un à tour de rôle divertir mon écriture. Vive les listes afin d’alléger nos responsabilités et vider un peu de nos têtes pleines d'idées et de préoccupations.


À vos crayons et papiers!

maman

Maman peut se définir de plusieurs façon:

• l'amour de notre vie
• autorité
• discipline
• meilleure amie
• meilleure ennemie
• câlins
• bisous
• confidente
• bonne bouffe
• expérience
• infirmière
• taxi
• banque

Et j'en passe.... maman c'est le plus grand et le plus important rôle que l'on jouera dans notre vie. Qu'on le veulent ou pas nos enfants nous ferons toujours vivre des émotions intenses, mais y a rien de mieux que lorsque notre enfants nous regarde le soir avant le dodo et nous dit : "maman je t'aime". C'est la plus belle récompense que l'on puisse avoir à la fin de la journée! Je vous aimes mes amour, vous êtes mon sang, vous êtes mes trippes, vous êtes ma vie. Je serai toujours là peu importe ce qui arrive.

Maman xxx

au travers vos yeux

Depuis un an que je suis avec mon amoureux, j'ai appris à me redécouvrir.

Passionnée, souriante, belle, bonne maman, patiente, positive et j'en passe.

Au travers vos yeux depuis peu de temps, je vois mon âme... je vois la fatigue, la tristesse, les blessures, les brisures, la fragilité... pour la première fois je me regarde en face sans repousser ou ignorer la douleur. Pourquoi je ne vois plus cette belle personne qui m'a été permis de redécouvrir il y a un an? Elle n'est surement pas bien loin...

En attendant de la retrouver, je vais tranquillement vers mon bien-être, docteur, psychologue et bien sur ce bien être je le retrouve surtout dans les bras et les yeux de mon amoureux. 


Certaine personne n'accepterait pas cette situation puisque bien sur les "apparences" sont bien plus importantes. Pour moi c'est bien le contraire. Mon amoureux est à la maison en tout temps ( pas qu'il le souhaite) sauf que voilà moi j'adore ça :) J'ai la chance de me retrouver au réveille à tout les matins dans ses bras. Chaque matin nous nous accordons du temps pour nous, il m'enveloppe de son amour, me souris et me dit à quelle point il m'aime, combien je compte dans sa vie, combien je suis belle, que je suis une femme extraordinaire, m'encourage et me dit que la journée se passera bien. C'est tellement important présentement pour moi d'avoir ce petit moment d'encouragement avant de débuter la journée. Il se lève avec moi par "solidarité" m'aide avec mon lunch et mon déjeuner et m'accompagne sur le pas de la porte avec son sourire et me souhaites de passé une belle journée. Ces petites attentions sont de l'or pour moi.


Toute au long de la journée il est avec moi avec des petits textos


Le soir quand j'arrive il m’accueille à bras ouvert, me couvre de becs,de sourires et de câlins. Quand j'arrive chez moi la chaleur qu'il dégage est sécurisante et réconfortante pour moi. C'est un baume sur ma tristesse, sur ma colère, sur mes blessures, sur ma fatigue. Le souper est toujours prêt, la vaisselle faite, un peu de ménage fait aussi.


Malgré mon "désagrément" d'être à la maison, la présence de mon chum enlève un gros poids sur mon dos, ajoute de la légèreté dans ma tête et de l'amour dans ma vie de tout les jours. La présence de mon chum me permet enfin d’être moi dans mes hauts et aussi dans mes bas. Me permet de vivre mes émotions comme elles arrivent. Ce n'est pas facile sauf que j'ai la chance d'avoir un amoureux qui comprend ce que c'est de vivre avec la dépression.


Merci mon amour de me prendre comme je suis et de m’appuyer dans mes démarches, grâce à toi je vais pouvoir me retrouver tel que je suis, tel que tu m'as vu la première fois... il y a un an.
Je t'aime xxx

bien-être

On a beau se le dire... mais.... mais on a pas d'argent, on n'a pas de temps, on n'en connait pas.... mais on veut bien se faire du bien mais...toujours ce "mais" qui revient.


On passe une bonne partie de notre temps à se crémer les mains ( trop sèche), crémer notre corps ( parce qu'on le fait à nos enfants faudrait le faire pour nous), la petite crème de jour et celle de nuit, à faire couper nos cheveux ( trop long, pas assez court, se place mal, occasion spéciale), on fait notre couleur au 3 à 6 semaines ( pour cacher nos cheveux gris... je les cultivent d'ailleurs depuis 1 an), pour certaine, il y a les ongles au 3 semaines, les pédicures au mois, sans parler du shopping, les livres de recettes "santé", exercices etc...


Mais notre intérieure lui?


On passe tellement de temps sur notre "apparence" et réellement qu'est-ce qui est VRAIMENT important? Avoir une apparence exquise et être malheureux ou dégager du bien-être et ÊTRE bien? Moi je choisit la deuxième option. Je veux être bien et pour ça je me prends en main et a commencer avec mon moi intérieure. Ce soir j'ai pris du temps pour moi, la semaine dernière j'ai fais la meilleur chose pour moi, j'ai pris un rendez-vous avec une massothérapeute. Quel joie mon corps et mon esprit ressent. Merci pour ce cadeau, merci à moi de moi. Maintenant reste à me coucher et dormir à tête reposé.

Aujourd'hui

Comme à tout les matins depuis un peu plus d'un mois le cadran sonne encore... c'est une bataille avec moi même pour me lever. Bien sur j'ignore ce boulet qui me retient au lit...


Je dois ignorer ce boulet, je ne peux pas le laisser gagner. Prends ma douche, sèche mes cheveux, m'habille, prépare mon dîner et déjeune avant de partir. Ouf... je dois me parler comme à tout les matins depuis un mois. Brosse mes dents et décolle. Ce matin c'est particulièrement difficile... j'ai une rencontre à l'extérieure du bureau.... je dois pas y pensé... gros trafic, je vais dans le coin de la 40 et la 15 nord. Pour les communs, je vais à ville St-Laurent. Le coeur me lève... je dois me parler... ce sont des rencontres utiles, pour mon travail, pour mes employeurs, pour moi... mais ce mal de coeur je le traîne depuis la veille.


Il fait si beau, moi qui cherche toujours la compagnie du soleil, les avions vols au dessus de ma tête...rien n'y fait, je n'arrive pas à éloigner ces maux qui me rongent en dedans.


La réunion se passe bien. J'y ai mis tout mon possible, tout ma concentration, chaque fois qu'on a nommé mon nom j'ai donnée mon opinion.... mais en dedans je tremblais comme une feuille. J'avais froid, j'avais le fameux mal de coeur qui me saluait, l'angoisse qui me faisait souffler discrètement. C'est cette angoisse qui venait me visiter chaque fois que l'on me demandait mon opinion, elle me donnait un vertige émotionnel. À la fin de la rencontre qui se produit environ une fois aux trois mois... quelqu'un me dit : " Ça vas? tu es moins souriante qu'a l'habitude..." Pourquoi cet "inconnu" remarque ça LUI?


De retour au bureau c'est là que ça m'a frappé.... je suis claqué, je veux dormir, je veux vomir, je veux fuir ces émotions qui vivent en moi. Je réalise bien vite que, malgré tout, les jours se suivent et se ressemble depuis un mois. Je suis retourné à la maison pour me coucher.


Oui, j'ai du gros travail à faire avec mon moi-même. Même avec ma bonne volonté à vouloir ignorer ce mal qui est en moi... il me rattrape toujours. Aujourd'hui, je l'ai bravé malgré tout, je me suis parler beaucoup, je l'ai ignorer, mais toujours est-il, qu'il suffit d'y aller.... Un jour à la fois...

Une première...

Depuis le temps que j'y pense... qu'est ce que je pourais bien écrire...

Toutes ces fois ou je me suis retrouvé réveillé dans mon lit a écrire dans me tête. Écrire à mon grand-père, ma belle mère, à un amour ... écrire de collère ou de peine, pour demander de l'aide ou pour remercier.

Me voici à livre ouvert, je suis... moi m'aidera à cheminer dans mes bons et mes moins bons jours. Je souhaite trouver réponse, réconfort et calme en moi-même.

Ces jours ci se suivent et ne se ressemble pas... Je dirais même les minutes ne se ressemble pas. J'ai tout ce qu'il me faut pour être bien, enfants, amoureux, amis, famille, livre et maintenant ce blog.

C'est le debut de mon aventure intérieure.

Bonne soirée